１、一老实庄稼汉从不喝酒，看水浒传看到武松喝酒后打死一只母大虫时他
也去喝了，第二天半边脸肿了，问其原因：靠，电视都是骗人的，我喝了酒后，
家里那母大虫反而变得更厉害了。[ 一点光线、刘备正休息，帐外传来喊杀
之声，关羽冲进帐来：「我们被包围了，大哥快走！」刘备大惊：「云长，你要
帮我断后。」「没问题！」关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大
怒：「尼玛我说的不是这个！」关羽回身一刀又结果了一旁的刘封。「艹！也不
是这个！」刀光一闪，刘备腿间一片血红…
３、上高中，我刚买了辆新车子骑了几天，因为车子上有个铃铛很碍事又用
不到，我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家，嗓门子都很大，
到路口等红灯，一个同学就无聊问我，「咦，今天你车铃铛哪去了？」我大嗓门
子一喊：「我早卸了！」当时路口等红灯的人全部回头看我。。。。。。
４、两军交战，敌军出动空军助战，众人惊恐万状。将军为安定军心，便将
部队集结起来训话。将军：空中飞机多还是乌鸦多？众人：乌鸦多。将军：乌鸦
拉屎时掉到你们头上没有？众人异口同声：没有。将军：所以嘛，飞机投弹时，
能命中的机会就更少了，不必害怕。次日空军来袭，众人均不躲避，结果伤亡惨
重。
５、一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：「如果我能平安
地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。」「唉，
尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！」
６、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事
故…我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了，「飞杭州有把握吗？」
「没」——机长回答，「飞北京有把握吗？」「也没有」「那你干嘛吃的？什么
把握都没有！」「傻逼，我们这是救护车，你躺好。」
７、突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求
每个人写一句，也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给
你看！然后……然后……这句就被选上去了……
８、２０１３年第一部恐怖大片《连上八天班》前天已正式上映！前天是周
五，实际上却不是周五，而是星期负二，昨天星期负一，今天星期零，然后，才
恢复正常！
９、买门锁，ｍｍ说锁也不能太贵。老板说，装修其中之一不能省的就是锁
啊，那防贼啊。那ｍｍ沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个
锁就和被偷一回似的吧？
１０、开车刚过一个路口，便被交警拦下，「你刚才闯黄灯，根据最新交规，
罚六分。」交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他
手上，「我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。」话毕一脚油门绝尘而去。
１１、我家有个快三岁的小侄女，平时就喜欢吃零食，但是老吃零食对身体
不好，于是她父母就逐渐禁止她吃零食了，为此她是经常又哭又闹，好不容易把
她哄好了不哭了。让她和我坐一起看电视，我突然觉得鼻子痒，掏了一下，随手
一谈，这小妞在旁边哇的一声就哭了：你连鼻屎都不肯给我吃！
１２、我和老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：
「你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？」我思索再三，反问道：「比
如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较
痛苦？」
１３、从前上外教，班里一同学看点名册有的同学名字后面有个Ａ，觉得那
是课堂表现的打分，就趁外教不注意在自己名字后面写了一大长串Ａ。结果后来
才知道，那个Ａ的意思是ａｂｓｅｎｔ。意思是缺勤……。
１４、「妈妈妈妈你看，我新买的裤子，好看吗？」她看了一眼「你脚这么
粗，不应该穿横条纹的裤子！」然后出门，留下我一个人独自悲伤，妈妈，它是
圆点！不是横条儿的！
１５、男人在外头养女人叫做「金屋藏娇」。女人在外头养男人叫做「卧虎
藏龙」。
