1.我是租房住的，我的隔壁住着一对宅男宅女，平时两人都很少出门，经常听到他们为了一点小事（如谁出去买菜）就要推脱半天，有时候还会大吵一架，但是过后不久又见他们和好如初，好像什么都没发生过一样。一天，又听到他们对骂了，仔细听，这对骂的境界可高着了，线荤笑话！！ 男：再牛逼的google，也找不到你的G点！ 女：再牛逼的360，也杀不完你身上的梅毒！ 2.灰太狼的经典台词（2011经典荤笑话） 这天中午我陪我可爱的小儿子午睡，他半梦半醒之间手搭到了我的胸前，突然还冒出一句：小娘们儿，我回来了。听了儿子这话，顿时睡意全无，小小年纪，就有如此……，怎么了得。晚上，与老公商量：得管管他了，不要让看那些乱七八糟的电视。老公乐了，说：这都什么跟什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的经典台词：小羊们，我回来了…… 我这才松了一口气，哈哈" 小孩子嘛。。口齿有时候是不太清楚啊。。真是吓到他老妈了！！！ 3.怕他找小三（2011荤笑话） MM伤心地大哭不止！ 朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！” MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找小三！！” 朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？” MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！ 4.信用卡（2011荤笑话） 某月光族美女在月底对自己的信用卡道：我和你睡一晚你这个月就别透支了好吗？？ 5.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？ 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ 6.一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” 7:有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你” 8.庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 9:西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说：你付定金，明天给你。 第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么， 服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～” 10.一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！ 11.公交美女售票员与猥琐男的雷人对话 公交车上，人满为患。紧贴售票处一男戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐色咪咪的和美女售票员聊着，售票员倒还有几分姿色和最近很火那个上海售票MM的相貌有些相似。 两人好像认识肆无忌惮地谈话： 男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……) 女：嗯，他这礼拜都在外地。 男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看……) 女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……) 男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……) 女：切，你开房我才不来呢，要么我开房(众人大跌眼镜……) 男：好撒，你开房，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……) 女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光 芒……) 男：你再凶我也只能陪一个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……) 女：喊她一起来耍撒(全晕)…… 男：她只会耍巴适游戏里的神秘拼图，又不会打四川麻将，……(全部暴走） 12.高智商的MM（2011经典荤笑话） 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？”“好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` 13.再来一次（经典荤笑话大全） 小春到教堂找神父忏悔： 「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」 神父问她：「发生了多少次关系？」 她答：「六次。」 神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了， 这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」 第二天，美人鱼也向神父忏悔说： 「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」 「发生了多少次关系呢？」 她说：「五次」 神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。 美人鱼看神父不说话，就问神父说： 「宣读圣母颂就可免罪了吗？」 神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣 读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」 14.部落习俗（2011经典荤笑话） 一个记者在深山里走丢了，无意间走到一个未开化原始部落。他发现村民十分质朴，于是他想向外界介绍这个部落。这天他来到村中最年长的老者家，收集点素材。他问老者道：“你有没有经历过什么一生难忘的快乐的事？”老者反问道：“一定要难忘的快乐的事？”记者答道：“越难忘越快乐越好！”记者想：“一般人一生难忘的快乐事就是结婚，不知道这位老者结婚是什么样的。”只听老者娓娓道来：“有一次，我邻居家的羊在山里走丢了，于是我们全村的男人，带上酒、拿上火把去山里找羊。晚上我们找到了羊，大家都很高兴，大家拢起篝火喝酒庆祝。喝完酒，我们集体把那只羊上了，都很快乐。哈哈……”记者听完，想：“。。。这个是不能报道阿！。。。”记者有些不甘心，又问道：“这个。。你能不能讲一个这个更快乐得事？”老者又反问道：“更快乐？还要一生难忘？”记者答道：“更快乐更难忘的事！！”老者眼中放着异样的光彩说道：“有一次，我邻居家的女人在山里走丢了，于是我们全村的男人，带上酒、拿上火把去山里找她。晚上我们找到了他女人，大家都很高兴，大家拢起篝火喝酒庆祝。喝完酒，我们集体上了她，哈哈……”记者听完几乎崩溃了，这也不能报道阿！记者想了想：“快乐的事不能让他再讲了，谁知道他还会说啥！还是让他讲讲失去亲人的痛苦，好歹也是一个素材。”于是记者道：“老人家，你能不能讲一个你平生最伤心的事？”老者问道：“一定要最伤心？”记者道：“最伤心！”老者又问道：“最最伤心？”记者道：“最最伤心，而且要永生难忘。。”老者尴尬的小声说道：“有一次我在山里走丢了。。。。。。。。。” 15.别扔瓶子（2011荤笑话） 足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。” 16.所以才挨骂（夫妻荤笑话大全） 在看足球比赛的时候，妻子问丈夫： “这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” 不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂……” 17.先罚点球 （2011经典荤笑线分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。 一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。” 另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？” “所以他才挨骂……” 18:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。） 19.哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 20:有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!! 21.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。 22.昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来**，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。 我想说：我老公回来了，下次吧。 才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。 23.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 24.陕西拉面（2011经典荤笑话） 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去? 他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有!
