1.一个年轻人正在街上行乞。
一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”
2.一天，女老师告诉同学们：“我们老爹、老娘的祖先是亚当和夏娃。”一位小男生举手发言：“跟我爸爸说的不一样。”女老师：“他怎么说？”小男生：“我爸爸说我们的祖先是猴子。”
女老师：“那是你们家的事，跟我们无关…。”
3.“你们这里怎么这么多野生的大象，犀牛呢？”一天，小利斯神路过一个野生动物保护区问道。
“为了避免大象犀牛被盗猎者无辜屠杀，我们已经给它们换上了假牙，假角。”一名工作人员解释道。
4.患者说：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？”
大夫说：“你还是到兽医那里去看看吧。”
5.A到B家串门，见B正忙着洗衣服，他妻子在对着镜子整理头发。
A：“嘿，真是模范丈夫。”
B：“我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。”
A：“你呢？”
B：“‘最佳男配角’。”
6.丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
7.老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。
事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”
8.丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
9.男：“你是我的太阳。”
女：“我有那么酷热吗？”
男：“你是我的月亮。”
女：“我有那么冷淡吗？”
男：“那……你是我的星星。”
女：“我有那么渺小吗？快滚！”
10.这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”
11.有一位老先生开车行驶在高速公路上准备回家，这时突然车子里的行动电话响了，是他太太打电话给他，他太太说道："嗨！约翰，很抱歉打扰你开车，因为我听到收音机报导说有个疯狂的男人正在高速公路上逆向行驶，所以你要小心注意哦，好吗？”
老先生回答：“是啊！不是只有一个人而已，我看到有好几百人都逆向行驶！”
12.报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。
老王全家左右为难，不知如何喝水。
后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。
13.神父、牧师和古鲁三人在讨论哪种姿势是最好的祈祷姿势，当时有个电话工人在一旁帮他们修理电话。神父向另外两个人说：“跪下来祈祷当然是最好的方式。”
“不对，”牧师说：“当我站着把双手伸向天空祈祷，效果最好！”
古鲁说：“你们两位都错了，最有效的祈祷姿势是平躺在地上。”
此时修电话的工人打断他们，说道：“各位，很抱歉打断你们。有一次我整个人倒挂在电线杆时，那次的祈祷效果最好！”
14.刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
刘某回到家，就想： “这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
15.有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？
他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
