1、“五一也太短了吧！”
“你TM说谁短？！”角落里的武艺叫了出来。
评论：五一是国家规定了，武艺是你的人名。
2、“五一到了，你还是一个人么？”
“妈B难道我会变成一条狗么！”
评论：五一真是不一样的一天，又是不一样的事情。
3、看出今年五一有啥不同吗？
以前五一都是放七天假，现在是五一前上七天班。
评论：越来越让我们无法活了，天天上班。
4、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把
那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
评论：这是打的什么折呢，老板都是坑爹呀。
5、客服：先生您好！肯德基宅急送！
二货：我要一份家庭套餐！
客服：麻烦先生说下地址？
二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX
客服：。。。。
评论：你要吃鸡呢还是需要特殊服务呢。
6、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方
细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
评论：还是更猥琐了，鸟更不一样的。
7、我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”
理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”
评论：没文化真可怕，理解错误也是一个乐。
8、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。
作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。
面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：“马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢！”
评论：马勒戈壁的你听出是什么话了，只有北方人知道。
9、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前同房？
神回复： good morning。。。
评论：早安，还是早点可以同房了。
10、一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。
房价那么贵，私有空间太奢侈，但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于
自己。
可以安心呆着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…
不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了。。
评论：车买了你就可以玩车震了，乐趣很多的。
11、小时候。梦想是当科学家；上学了，梦想是上大学；毕业了，梦想是有个好工作；刚刚上班了，梦想
是好好干当领导；工作了，梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。
是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。
评论：梦想永远都是在梦里，想着就好。
12、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的
另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的
前一种人平步青云，后一种人长命百岁。
评论：二个感觉都不错呢，二种一起的呢是什么呢。
13、有国王让两个工匠雕刻老鼠，第一个雕得栩栩如生，第二个雕的老鼠不是很像。
当国王要宣布第一个工匠获胜时，第二个工匠提议让猫来鉴别谁雕得最好，结果猫喜欢第二个工匠雕的，
因为他用的是鱼骨。
评论：聪明的工匠，让猫来鉴别厉害呀。
14、一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能
提高营业额？
纷纷建议什么“发传单啊，搞活动啊，打折啊等等”…
老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？
小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…
评论：免费真的可以生意好，可是没有钱赚。
