买甲鱼
父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出?”
父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活的！你要卖几钱一斤？”
鸭勿近水
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放水?她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
镇静法
她听得人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道：“别慌！快喝一口水！”
字 胖
亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。”
妻之子
阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺我什么?”
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：“那么谁生的?”
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
请告内人
接生妇赶到学者的研究室：
“是个男孩子!生产了!”
学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么?”
宋朝康熙
国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?”
书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!”
法律与法盲
几于；“爸爸，什么叫法律?”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲?”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
一瓶农药
一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药，不就可保几年了吗?他这样做了。隔了一天去棉田一看，棉花的叶子全干了。
10、现代笑线则）
一 杯 不 喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”
老顾客笑着说。
风 味 小 吃
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
滥 用
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全非＇。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇吧！”
众 寡 悬 殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。”
奇 特 鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：＂是的，但任何一只鸡都比你强！＂
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
猫 没 醒
邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”
漫长的付款期
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”
物 尽 其 用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
猪 的 故 事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
如 果
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。
那 是 我 吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
抓 贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
都想找钱
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：＂我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．＂自 我 安 慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂
半 疯
甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂
