1、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高…… 【吹得就是**】
2、一家便利店做促销活动，当天所有动物来店选购商品只要挨顿打就能全单享受五折优惠。老鼠，牛，虎，兔，龙，蛇，马，猴，鸡，狗，猪，全部都挨打并享受了优惠。只有一位动物享受优惠又不用挨打，知道是谁吗？————是羊。————因为便利店都24小时不打烊 【最爱兰博基尼】
3、一家店在门口竖起一牌子，然后客人都挤不进去了！只见门口写着满100送板蓝根，根根根根根根根 【王金禅】
4、五一假日，外科医生带家人到高级酒店用餐，点菜时服务员老是挠屁股，医生关切的问“：有痔疮吗？”服务员不耐烦的说“：对不起先生，没有这道菜，请看菜谱” 【黑桃K】
5、说个本女子的真事！今年情人节，二逼老公带我去买金项链，他用身上的所有钱给我买了条::>_<::心里感动的要死了，忍着眼泪故意逗他说链子好细呀！没想到这二逼说！等爷发达了给你买个盆底大的金牌子，做个猪头的形状给你挂脖子上，这叫以猪镇猪！
我-_-。。。。。 【在过去的某一天】
6、两人一起在饭店吃饭。甲:我家就住在旁边这 楼里。乙:我家也在这，我怎么没见过你呀， 你家住几楼？甲:我家10楼。乙:我家也10 楼，我怎么没见过你呀，你家住几号？甲:我 家2号呀。乙:我家也2号，我怎么没见过你 呀？这时老板出来了:大伙都散了啊，这爷俩 喝多了。。。 【 唐雯】7、女:你的这东西怎么我没有啊？男:这是男人的标志，只有爷们儿才有！女:我摸一下。哇～股起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么啊？男:它叫喉结。 【绅 暧 锂】
8、迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。＂ 【文静】
9、和我们小区门口超市老板很熟，今天去买东西，看见老板正在揍他儿子。问其原因。老板说：这蛋孩子把我烧香恭的财神爷拿掉换上他的奥特曼了… 【玩】
10、昨晚和兄弟们到网吧玩，说话间进来五个光头黑西服男，网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，10点左右，gc出现，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，把那五个西装光头男的光头依次拍了一边，大喊一声:快点走了，再玩寺门就关了！方丈知道就惨了… 【三块五】
11、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
12、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
13、有人问：“为什么古人称自己的老婆（古代称之为内人）是贱内？”神回复：“你是贱人，老婆是你的内人，简称贱内....
14、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来拿出云狐J3手机想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
15、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。
16、“你为什么长得这么好看？”“爸妈姿势摆的正。”
17、宿舍一极品有天夜里睡觉突然大叫:“啊啊啊！洁芭号！快把我射进去！！！”然后每个人都凌乱了……谁也不知道她梦见自己变成了什么……
18、为什么漂亮的女生都长胡子。。。因为丑女没人注意去看。。。
19、我：老婆我们将来生个儿子好还是女儿好？老婆：当然是女儿，生儿子不会幸福的。我：为什么？老婆：生女儿，她小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。生儿子，他小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
20、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”
21、楼主跟一漂亮妹子同住，妹子身材高挑但是胸实在很平。一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴，但是有人踩到她裙角，衣服往下掉，胸都露出来了。结果楼主抽风地脱口而出：这个时候你就应该把头使劲往后转，然后跟大家说是你的背露出来了，而且上面有两颗胎记。。。胎记。。。
22、精神病医院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气的大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”
23、婚后的刀削面很不开心,她对拉面和炒面说,说：“唉,我老公特别不爱说话,不愧是个焖面。”拉面安慰她说：“别伤心啦,我老公更不爱说话,他是冷面。”这时候炒面哭了,她说：“你们知足吧,我嫁给方便面之后才知道他是弯的,怪不得在我们结婚之前他一直说,想要泡他的话要塞一根火腿肠和两个蛋
24、卤煮男，今天陪麻麻逛街。走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的"没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的……，被我妈看了全过程，还说我，勾搭小姑娘的手段越来越高明了！瀑布汗……
25、上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。 今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。
26、发个初一时的糗事：夏天中午脱光膀子午睡，脱下来的背心放在了枕边。酣睡中被闹铃吵醒，一把抓起枕边物就往学校跑。跑到半路风吹醒，准备把手里的背心穿上，发现拿的是尼玛一条枕巾！枕巾有木有"回家拿已经来不及了，硬着头皮光着上身披着枕巾上了一下午课，披着枕巾……
27、一官员因贪污受贿被判刑，儿子探监时，说自己大学毕业找不到工作。官员说：会有人来帮你的，我在台上是，叫谁上谁就上，如今我在监狱叫谁下来谁就得下来！
28、有网友发微博：贱人就是较轻！----一个胖子的心声。
29、 男：“我错了。”女：“你没错。” 请问，男的到底错没错？
30、每次看古装片听人说：愿闻其详，都觉得怪怪的。。。
