1、领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。
走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。”
领导问：“什么名胜？”
导游说：“是一口泉，屈原泉。”
领导又问了一遍：“什么泉？”
导游复述说：“屈——原——泉。”
领导怒道：“就你懂拼音！”
2、课上，老师点某女同学念软ruan
女同学说，日完软。 老师不满意点语文课代表来念。
课代表，日完俺软。
老师怒了道，这才是正确发音，日五晚俺软。
3、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…
又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
4、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币
5、今天我刚进家，就发现桌上放着张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着张纸条，拿起一看，写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你注意！
6、小时候干过最2 B的一件事就是我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的，直到有一天家里撞进来一只半死不活的蜜蜂，我去舔了它的屁股后，知道真相的我眼泪掉下来····
7、一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
8、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本色情刊物递了过来。回去的路上我问：“这色情刊物为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我：“皇叔。”这尼玛也太内涵了吧！！
