1. 本人饭店服务员一枚，今天一个少妇领着个小萝莉来吃饭，都是老顾客，我们就逗萝莉玩，说到她妈妈的衣服真好看，太性感了，这个熊孩子跑到包间对她妈妈说，妈妈，她们都说你的衣服太勇敢了！
2. 在班级，一同学问我结婚没有，姑娘我说没有，她问我无名指为啥带钻戒，，，此处应该割，，我说这里面有一个很伤感的故事，这玫戒指是我男友挣第一份工资给我买的，带在我的中指上，可是四年过去了，我胖了，中指带不进去了，只好带到了无名指上。。。。真的是好伤感！也好糗！
3. 今天我在车站等车，车木有来，这是旁边有一小正太跟他爸爸说；爸爸，我唱个歌给你听吧。他爸爸说那你唱吧，于是小孩唱到；你是我的玫瑰你是我的花。你是我的儿子我是你爸爸。果断被暴揍中。我在旁边憋的内伤。
4. 发个热乎乎的，这几天回婆婆家避暑（承德），今天想去避暑山庄对话如下:
老公:妈，你也去吧。
我:就是妈，一起去吧！
婆婆:可不行，晕车就晕坏了！
老公:没事的妈，吃点晕车的药就没事！
我:就是妈，吃点避孕药，就行……
一气呵成啊，第三次来婆婆家啊，怎么混以后
5. 昨晚逛超市，死党叫我帮她买个洗脸用的海绵，一时心急拿成刷碗的海绵，付过钱才知道，心想给朋友用用看，，，到宿舍死党一个劲的夸我买的海绵好，说脸上死皮都被吸走了！你脸是大庆油田吗？我我应该告诉她那是刷锅的吗
6. 上联：吃香的，喝辣的，嫖幼的，赌大的，抽贵的；下联：坑爹的，蒙娘的，拐小的，骗弱的，偷公的。 横批：一帮狗日的！
7. 本人一儿一女，女儿五岁，儿子两岁。
…下午在家睡觉，女儿拿手机在听歌，就听见女儿说“弟弟，弟弟，你看爸爸丑吗？”两岁儿子说“真丑”我想说是我亲生的吗。
8. 室 友下班回家就对我说，今天做了件有点丢人的事儿，我说咋了，她就说，今天上班我老总让我送个文件到楼下有个路虎，把电话给了我，我到楼下就给那人打电话 说：＂陆先生，你在哪啊＂那人停顿了一下说我在天桥这，我来到天桥那看见有个人在车旁边等，就跑过去说，你是陆先生吧，这是我们张总给您的文件，他接过文 件说，那个，是谁告诉你我姓陆的阿？我说，我们张总阿，他又说，你们张总跟你说我叫啥？我说：路虎阿！他憋了一口气说，我不叫路虎，我开的车叫路虎！我当 时就石化了在。。。我听室友讲完后笑了半个小时，这尼玛叫有点丢人吗！
9. 下班路上捡到一百块钱，开心的去超市 狠狠挥霍了下，走去收银台排队的时候打了个电话告诉老婆，刚说完就听到收银员很客气的说:“可不可以换张，你这个是假币！”我那个尴尬啊……尼玛，只好匆 匆拿出私房钱付账，心情瞬间跌爆。回家还得各种解释一百块哪来的，而不是问一百块哪去了。。。
10. 姐姐嫁了个ABC，汉语很不好。此为背景......哥屋恩......有次他问我，我们中国话里有没有一句说出来就让人觉得他很男人，很英雄，而且全国通用的话。（老外思想好像都很个人英雄主义）我想了想，教了他一句以后他用了很久的口头禅：你随意，我喝干！！！
11. 08年地震的时候，因为我们是寄宿制学校，所以学校学生都在
中午正在午睡，不知道哪个楼喊了一声，本能反应直接冲了出去，鞋子都没穿，，，，，，，然后基本全校都起来冲到了操场，只穿一条内裤得，没穿鞋得，迷茫得比比皆是，最后开头喊得那个宿舍集体晒了一天太阳
12. 去我妈屋拿东西，看到老妈手指抚摸着嘴唇，眼神扑朔迷离，在看《花非花，雾非雾》。我心里一阵哆嗦，对她说，“看个琼瑶，都嗲成这样了。咦～”。。。。。老妈上来踢了我一脚，“我牙疼！”
13. 微信上打飞机的游戏最近火了。。。标准哥。。。晚上出去吃饭，看见旁边桌一对情侣玩的正欢，女的就让她男友送飞机给她，结果男的不愿意说要留着自己刷高分，于是两人吵起来了，女的说你现在不给我飞机，以后就别想在我身上打飞机，撸死你丫的。。。妹子好强悍！
14. 哥第一次..家有二货老婆一坨，有天和我趟床上玩。这货突然朝自己大腿一如来神掌，那声音贼响亮。在哥惊异恐慌的眼神中来了句：我还以为打的是你呢！尼玛这智商还有得救嘛？
