“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？” “让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。” 母亲说：“噢，那太好啦！” 姑娘说：“可他是个阿拉伯人。” 母亲说：“那可不太好啊。” 姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和 爸爸就可以过上舒心的日子了。” 六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道 干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金 硬币大啦。” 母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服， 躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。 妻子忙问：“你怎麽啦？” 丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？” “用手指作画。”
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边 的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。” 右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。” 中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
