1.有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说:”老板,可不可以给我一帖最强力的药,等一下有三个美女要到我家。”
老板就拿出一包东西对他说:”这是本店最强的chun药,吃了保证百战不倒..” 老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。
第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说:”老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....”
老板於是问他:”是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?”
没想到他却说:”不是,是贴我的右手的,昨天晚上她们一个也没有来!”
2.有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够, 晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就zuo爱一次。果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；”老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? “旅馆老板为难的笑着说:”我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
3.有三人闯入一部落,部落正在祭天,抓住了三人,请求酋长发落。
酋长问第一个人:”你愿意死还是被弹小DD50下?”“50下而已,我还是受得了”这个人想,”弹吧!”结果第一个人被弹了50下,疼得眼泪不停的流,不过换回了一条命。
酋长又问第二个人:”你愿意死还是被弹小DD100下?”第二个人想,弹50下看起来问题不大,100下也许能支持下来,比死好。于是选择了被弹100下。结果第二个人被酋长叫人用弹枪弹了100下,疼得满地打滚,昏死了过去,不过还好,保住了命。
到了第三个人,酋长问他愿意死还是愿意被弹200下。这个人想,第二个人被弹得这么惨,活过来也是性无能了,那活着还有什么用,不如痛快点死了好。于是斩钉截铁的说:”我愿意死,来个痛快的!”
“好,有种!”酋长说道,”来人,弹死他!”
4.一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了。
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。
结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:”到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!”
女孩只好打了通电话。
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内
“午安!”绅士礼貌的向她们问候并说道:”令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任”
“这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她”
“如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户”
“如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户”“但如果不幸流产了。”
此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:”没关系,到时你还可以再让她怀孕一次.
5.李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他说:”先生,够yin荡吧?”
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:”先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?”
6.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是”spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:”hi!那个叫”春”的,轮到你了!”
7.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
8.女秘书:”老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:”你先替我收一下,一会过来交给我。”
9.孩子正考虑有关”遗传与环境”的问题。母亲插话道:”这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”
10.小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为小泉纯一郎同志。
11.因为老家离大学很远,为了方便上学,John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
有一天,John 邀请妈妈来吃晚饭。
饭桌上,妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮,
而且觉得二人的眼神交流也非比寻常,她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也发现了***想法,于是主动跟妈妈说明:”我知道你在想什么,不过我可以向
你保证,Mary 和我是纯粹的室友,绝对没别的。”
一个星期后,Mary 跑来跟 John说:”自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到我
那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?”
John说:”我不知道呀!不过别担心,让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给**妈:
亲爱的妈妈:
我不会说您”拿”了一把纯银汤匙,我也不会说您”没拿”了一把纯银汤匙,不过有一件事情大家都注意到了,就是自从您在这里吃了晚饭之后,有一样东西不见了。爱你的, John
几天后,***回信来了:亲爱的儿子,我不会说你和 Mary “睡”在一起,我也不会说你和 Mary “没睡”在一起,不过有一件事情大家都注意到了,那就是如果她的确是睡在自己床上的话,她早就会发现那把纯银汤匙了。
爱你的…
12.一人结婚数次,发现妻子都不是chu女,便离.不知怎识别chu女,请教友,友说:”新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是chu女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:”识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴"奋告之:”此乃球也.”妻大惊,说:”这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”
13.关于A 片种种
A 片和武侠片相同之处,在于剧终前都至少会有一场大战。
就招式与活动量而言,A 片归类为动作片。
A 片里的消防队员,灭的总是另一种火。
A 片里的女医生,看的总是强壮的病人。
A 片里的宴会,通常吃得大伙精疲力尽,然而却也没吃到什么食物。
S M的A 片:跟M / M不同,剌激的感受,不只溶于口,也溶你手。
tou拍的A 片:是一种全民参与的纪录片。你和一同去宾馆的伴侣都有机会成为主角。
看A 片是观赏,也是观摩,更是观光。
看到小孩看A 片,不要生气,要理智地做机会教育,例如:不要偏食,才能像片中演员发育良好。
根据非正式统计,家中录影机快转及慢动作功能不良者,九成以上常看A 片。
和枕边人一起看时最忌讳的一句话:哇!人家的足足比你(你)的大两倍
男生看A 片请事先准备好卫生纸--想到那儿去了?我是说先把椅子擦干净。
女生看A 片也请事先准备好卫生纸---你又想到那儿去了?我是说看了自卑后,可以擦眼泪。
每个男人看A 片时,一定会忍不住用手做一个动作---快转。
“言教不如身教”执行最彻底的人,莫过A 片里的教师了。
每一对夫妻,都至少自编、自导、自演一部A 片后,才为人父母的!
虽然又叫黄se录影带,但在A 片中,显然还是黑人的最厉害。
一黑二黄叁花四白,真的,A 片里,也是黑人的最厉害。
青少年待客法则:”有A 片,没大人。”
趴在木板床上看A 片,绝对是不智之举。
别租错带子,虽然片名看起来很剌激,”可是美女与野兽”真的只是卡通片。
热恋情侣一起看A 片,通常也会当场自己演上一部。
由于剧情起伏甚大,容易晕车者,请记得先服药。
看A 片会发直的,不只是眼睛而已。
看A 片会流口水的,绝不只是嘴巴而已。
是的!A 片里的基本对白,就是…是的!是的!是的!是的!
别在那儿品头论足,看A 片,头跟脚都不是重点。
“A 片”,如果想要边看边学,最好先上瑜伽课。
租片前先看清楚,盒子上写的是”超级A拷片”还是”超级A 片”。
五岁小孩子看A 片,是看”妖精打架”。
十五岁的青少年看A 片,是看妖精如何打架。
二十五岁的青年看完A 片,是找妖精来打架。
叁十五岁的壮年看A 片,是家里的老妖精不肯打架,只好光看妖精打架。
酷爱”69式A 片”的情侣,可称之为”饮食男女”
14.狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:”哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼”
15.某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:”说了不喝,怎么还倒酒?”女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:”谁他妈又开一瓶!”
16.提问:面对仅剩一条nei裤的女友,是扒还是不扒?
1.莎士比亚:扒还是不扒呢?这是个问题!
2.王朔:扒!我是流氓我怕谁?!
3.木子美:你能做多长时间你就扒多长时间!
4.竹影晴瞳:我自己扒的目的不是让你做,而是让你看!
5.布什:为避免你先下手,我有先扒你的权利!
6.阿拉法特:以扒换和平,是巴勒斯坦建国的出路所在!
7.本拉登:扒不过瘾,炸掉它算了!
8.萨达姆:说我扒?那是美国佬的阴谋!
9.安南:请和平扒下,战争是解决不了问题的!
10.金正日:扒也行,但要先拿食品来。
11.小泉:我先去一趟神社,回来就扒,不影响咱俩的关系!
12.布莱尔:先扒,然后再找理由!
13.***:这事儿不是我想扒就能扒的,得全民公投!
14.克林顿:还是扒我的吧,你用嘴就行了,方便。
15.成吉思汗:扒了这一路了,还差你一个了吗?!
16.秦始皇:为了扒得痛快,我也要把女人nei裤的样式统一了不可!
17.汉武帝:在泰山顶上扒,是江山社稷的需要,而不是我以权谋私寻求刺激!
18.杨玉环:只要硬度达标了,公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
19.康熙:要是再活五百年,我一定要好好扒一扒!
20.溥仪:刚扒下一点,怎么就不让我扒了?
21.冯晓刚:原来我很担心没有人看我扒,现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
22.葛优:其实往下扒也就是图个乐子,没有大家想的那么意义重大。
23.张艺谋:不是看别人扒出奥斯卡大奖了我才来扒,扒是我心中很久就有的一个武侠结 。
24.瞿颖:你到底是扒还是不扒?急死我了。
25.赵本山:人都走了?人都走了我好扒。
26.赵忠祥:小样儿,一扒才知道,还挺紧的呢!
27.王小丫:恭喜你,你扒对了!加10分!
28.聂卫平:看来我那第132先手扒是昏着,当时我有点缺氧。
29.耶稣:扒吧,你的信救了你,神已赎你。
30.撞钟和尚:阿弥陀佛,罪过啊罪过!
17.一带孙子洗澡luo体相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!
18.洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
19.蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。 第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。 蚂蚁长叹了一口气说:我掰开一个腿不是,又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的,我掰了一夜的腿......
20.傻子报警:树林有一女尸.问伤哪?胸部被钝器所伤.有两大包.不过致命伤在两腿之间有个口子翻翻着.问:死多久了?嗨!不好说都长毛了.
21.老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
22.某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的sheng殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
23.男女问题集锦
问:女朋友和老婆有何差别?
答:差15公斤。
问:男朋友和老公有何差别?
答:差45分钟。
问:男人对女人讲话不正经叫做什么?
答:叫做性.骚扰。
问:女人对男人说话不正经叫什么?
答:叫做每分钟二十元付费热线。
问:怎样知道你老婆已去世?
答:X.生活没改变,但碗盘很久没人洗了。
问:怎样知道你老公已去世?
答:X.生活没改变,但遥控器终于落到你手上了。
问:女人腰部以下瘫痪叫做什么?
答:已婚妇女。
问:换个电灯泡需要多少男人?
答:一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问:直达男人心里最快的方式为何?
答:利刃穿心。
问:男人和停车位有何相似之处?
答:所有好位子都被占了,剩下的都是残障专用。
问:男人和公共厕所有和相似之处?
答:所有好位子都被占了,剩下的都是一堆堆的屎。
问:男人和地砖有何相似之处?
答:如果第一次铺的时候,铺得很好的话,可以在上面踩一辈子没问题。
问:男人和老鼠鱼(清道夫鱼)有何异同?
答:同样是吃垃圾的,只是其中之一是鱼。
问:为何男人喜欢娶chu女?
答:因为男人受不了批评。
问:为何女人很难找到敏.感,体贴,又好看的男人?
答:因为那样的男人都有女朋友了。
问:对男人来说,”安全的性”是什么?
答:床头板有软垫。
问:男人整理衣物时如何分类?
答:”肮脏”和”肮脏但还可以穿”!
问:为何男人的脑比狗脑大?
答:这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问:女人为何要假装gao潮?
答:因为男人总是假装”前戏”。
问:新婚丈夫和新养的狗有何差别?
答:一年之后狗看到你还是一样兴"奋。
问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?
答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
问:无神论者的最大问题是什么?
答:性gao潮时,无人可呼喊。
问:天体营里怎样的男人最受欢迎?
答:可以两手各拿一杯咖啡,又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问:天体营里怎样的女人最受欢迎?
答:可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问:为何新娘穿白色的婚纱?
答:最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问:女人和电池有何不同?
答:电池一定有正面(正电)的一边。
问:男人为何喜欢冲澡胜过泡澡?
答:因为泡澡时尿尿太恶心。
问:恐怖份子和女人有何不同?
答:恐怖份子可以谈条件,女人不行。
24.一日J女被带到警局审讯:
长官:姓名
小姐:黄爱性
长官:性别
小姐:有奶的
长官:我问的是性别
小姐掀开上衣,指着胸膛说:有奶的,你自己看着写吧!
长官暴汗写下:女
长官:职业
小姐:服务员
长官:服务什么的
小姐:要不现场做给你看看。(小姐欲脱裤)
长官:哎````不用了。 长官暴筋写到:性-服务
小姐:知道还问,装模做样。
长官:为什么做这行
小姐:为了钱拜!
长官:可挣钱的行业有的是
小姐:可我没文凭,也没技术,也没本钱做生意。
长官:这可是虚度青春!
小姐:没钱怎么度青春,难道每天在建筑工地干12个小时,拿20-30工资就不虚度青春!
长官:可那也是正当职业!
小姐:长官是不是正当职业!
长官:当然是了!
小姐:那我杂见你们天天去桑那,找小姐搓背,还跟小姐XX!
长官:阿-------小姐:别站着说话不腰疼,你们穿制服吃财政,要钱有钱还有权,可以耀武扬威------
长官:行了,别说了,最后还有什么要说的!
小姐:我知道你们要罚款,可我没钱,能不能商量商量我给你服务来顶罚款!
长官暴晕!!!
