1、有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，你这有没有小 姐阿？
妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小 姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。
晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小 姐说1晚1千元阿，阿荣就说：你服务线万元好了。
小 姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
隔天阿荣又叫那小 姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
小 姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。
第3天小 姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
那小 姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
阿荣就说：俺从山东的啦...
小 姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小 姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
阿荣就说................
"没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给你”
2.非洲原始森林里，女记者和当地的导游同行。
女记者：“这儿安全吗，会不会有食人族？”
导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们先奸后吃了！”
3.我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么啊？！
4.话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在ML。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在ML。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”
5.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A-片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”X_*
6.夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采hou庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
7.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
8.村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
9.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
10.咬鹅(继“兔子急了也口-交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！)
11.五角大楼最近发现官员太多了，决定弄一个提前退休奖励方案，承诺退休人员除了能拿到全额退休金外，还可得到额外一笔钱，可任选身体两点，测量两点之间的直线万美元。
第一个是一位空军将军，要求测量头顶到脚尖之间的距离，6英尺，他拿到了720000美元的支票。
第二个是位陆军将军，要求测量从伸展的手指尖到脚尖之间的距离，8英尺，他得到了一张960000美元的支票。
第三位是一个灰色头发的年长的海军司令，要求测量“小鸡顶端到蛋蛋之间的距离”。
工作人员让他再考虑一下，这位司令员坚持自己的要求，并要求卫生官员测量。
卫生官员？“天哪，你的蛋蛋呢？”
“在越南。”
12.有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什么？”
老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”
13.男A悲怆道：“复旦还有chu女吗？”
男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
14.A：USB!(翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！)
B：USB2.0！(翻译：2.0=2=two＝too(音同)，所以USB2.0=你傻*B，too！)
15.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peacewarfound(屁是我放的)”。
16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
17.心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉""""真该戒烟了。
18.飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
19.一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子tuo光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出**。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎么啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！
20.十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：
“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”
