1、一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：「hello，kitty。」小猫看了看小狗的样子回道：「hello，哭狗。」
2、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。
3、天气热，老师吐槽：这天真热，站着一身水，坐着一身水，躺着一身水，我身上水真多啊。 这时角落里传来一声:你就是一水货。。。。。
4、跟男友去夜店玩，期间他一直盯着一个自嗨女，我十分恼火…突然这货回头跟我说：你敢不敢让她别跳了 ，她晃的我都看不着咱门口的电动车了…
5、公司一MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”（好内涵）
6、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：SB，你在还听啊！……哎呀，我次奥！
7、一室友巨臭美，刚买回来一件衣服，立马穿上在宿舍晃了一圈：“我新买的衣服好看吗？”另一个室友故作惊讶说：“哇噻，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
8、我哥们儿是奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候，那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：你俩干嘛呢？我惊慌了，转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：我在生气……
9、周末帮老妈搬家，无意间看到老妈的电话薄。第一眼看到感觉很搞笑，再想很感动。老妈不识字，那时候老爸还在果品公司上班，老爸上班的时候担心家里有事，就给老妈做了个电话薄；老爸的号码后面画着一个苹果；我的号码后面画了一个扎小辫的脑袋；哥哥的号码后面是一个光头大耳朵的脑袋；姥爷的号码后面是一个长胡子的老头。不识字的妈妈一眼就可以找到我们，多有创意啊！
10、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
11、半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
12、剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
13、今天跟老妈逛街，相中一件连体的衣服，就问问老妈的意见。这衣服咋样? 不方便。怎么不方便了? 方便的时候不方便。
14、夏天天气很热，傍晚回家一身汗老婆把我俩的衣服放洗衣机里洗。半个小时以后兴奋的跑过来对我说：老公，老公你看天气真热啊，刚洗的衣服就干了。然后高高兴兴的去晾衣服。第二天收衣服的时候发现，衣服原来没洗。。。
15、以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消了这个想法。不过转而一想，每天坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代
吗？一种优越感油然而生，顿时就释怀了……
16、正在学车，教练是一活宝，有一男同学有点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人。上路练习时男同学老出错，教练急了，吼道：你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。同学纳闷：我爸又没有学车，你咋知道他聪明了，我怎么不觉得他聪明嘞？教练继续吼：不聪明打牌能那么精，你交的那点学费他早就赢回去了！
17、今天去图书馆借书，图书馆有门卫的那种，有时候检查借阅证，一般不检查。下楼准备走的时候看到前面有个妹子，衣服很漂亮，就想拍下来让老婆看一下，偷拍的时候被门卫看见了，这时候妹子走到门口了，门卫叔叔非得查人家的证，边查边大声喊：XXX是吧？XX班的是吧？完事还冲我诡异的一笑……
18、总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低，动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演，我就没那么多感触，甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……神回复：现实生活没有背景音乐。←____←
19、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问：师傅，包裹里是啥？和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：科技发达了，取经都用快递了……
20、有次期末考试，有道填空题，问李清照是______派的词人，LZ实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是：蛋黄派……
21、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了……
22、小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳6个洞当作是唐僧，然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口……
23、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
24、一哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老
奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了。。。臭了。。。！！！
25、前几天去农家乐，店主大伯自家种的黄瓜、茄子、西红柿各种不打药的蔬菜，然后我问大伯这个黄瓜为什么这么弯？大伯说，市场上卖的黄瓜又直又长都是因为在瓜底的花上涂了避孕药。话音刚落，旁边的姑娘接了一句：难怪！然后周围的人都转过来看她，姑娘愣了一下调头跑了。
26、有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找小姐，到了红灯区地方，我愣了一下，一女的开车过来，跟我打招呼，我问：多少钱。她说：800我觉得有点高，还价到：500那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹啊
27、喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。下车后找了棵树依在边上。交警赶到:这是你的车?哥们:是的，是我的，撞树上了。交警:你喝酒了?哥们:嗯!喝了。交警:喝了多少。哥们:喝的不算少。交警:喝这么多酒，咋不找个代驾?哥们:找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了交警：蒜泥很
28、早上和老婆在沙县小吃吃早点，进来一对小情侣，一看就是刚处，男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆，挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。。。女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。。耶！哥赢了。。老婆夸我造了八级浮屠。
29、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神 儿了，就喊道：服务员，满上！此后，我是这家门诊的名人。
30、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了， 但是不想动，我就说："老婆，拿瓶可乐给我。" 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到："妈妈，我也要喝。" 老婆不耐烦的说："自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。"
