1、今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说：为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐......
3、今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜，突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去！救命阿！！救命阿！”她妈脸都绿了，果断一顿暴打！
4、被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆、早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基！！结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……
5、一日，老师要求说出可以正说倒说得词语，如“牛奶----奶牛” 同学们听后踊跃发言。“蜜蜂”，“领带”，“乐器”老师灰常开心，立刻把这些词语倒着说了一遍，“蜂蜜”“带领”“器乐”。教室后面的阴暗角落突然传来一句“坚强”，太过得意的老师想都没想，应声道“强…”然后，然后就没有然后了。。。
6、一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的 时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！
7、线岁的儿子，一次我们一起去ktv唱歌， 当时大概七八个人，GC是当那个孩子他爸爸正和服务员点东西喝的时候， 那个小孩跑过去和服务员说：服务员给我上俩小姐，当时那个服务员瞬间石化， 我们乐的都不行了......
8、代沟→就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。自恋→就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。 无语→就是法官问，你为什么印假 钞？罪犯说，真钞我不会印。 崩溃→就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走？
9、阿痞同学抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，NND从没出现过一个“大波僵尸！” 坑爹呢。。。
10、在俺们那个学校，是真不地道。开学第一天进教学楼，看门口贴着“无线”，给我乐坏了！结果照着这个密码连了四年wifi也没连上，临毕业才听楼管大爷缓缓道出真相：“小兔崽子们，让你们上课玩手机，就是要累死你们也猜不到密码——数字前头那冒号也算！”
11、上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。
12、生活是一个不断发现自己以前是傻逼的过程。。。
13、家里人介绍相亲，去了，对方居然是初中女友，晚上通电话，她说了句让我吐血的话（我们还是算了吧，我对你没感觉，有感觉的话当年就不会甩你了） 我去年买了个表！
14、我们今天系主任开会，讲话，讲着讲着就讲到衣服上去了：现在有的同学穿些文化衫，上面的文字很不好啊，比如，我爱什么什么空？什么什么井？弄些日本的，咱中国的还爱不过来呢还爱到日本去。。日本去。。。日本。。
15、本人女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？
16、上大学的时候经常和室友去网吧打游戏，记得有一次在网吧正在联机打CS，突然听见后有个女的喊网管，本来是小事，她那台电脑耳机没声音想让网管看看，只听她高喊：“网管，我“音道”坏了，你过来给我弄一弄!”
17、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
18、我一二货同学，我问他为什么宁愿扣分也不叠被子。他说，这尼玛我要是叠了被子，就分不清哪头是头盖的哪头是盖脚的。我可不想每天舔着自己的臭脚丫子睡觉。我顿时被雷到了！
19、我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，此君又要跳，下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨:幸亏昨天我去庙里求了个签,说我今天有一劫,还真是灵啊.大家昏倒!
20、公司倒闭，妻离子散，他落魄地走在马路上。一个黑衣女人出现，问他，名声，钱财，真情，你想要什么？他沉默良久，选择真情。人一笑而去。他不知不觉走回即将拍卖的家。但见养了四年的狗欢奔来，它一直不眠不休等他归来。若干年后，他东山再起，名望更盛。他的第一桶金，是一大碗狗肉而换。
21、前两天开车出去，路口遇到一起小的追尾事故，两辆捷达车。 两个司机下车一碰头，后车司机掏出100元钱，非常淡定滴给了前车的， 前车司机二话没说直奔小卖部，回来找了50元给后车司机， 两人握手闪人，前后没用上一个红绿灯的时间。
22、记得小时候有一次放学回家，拉肚子没忍住就拉出了点，所以走路的时候就一直很慢，唯恐粘到！可就在这时同村的一玩伴从后边追上我在我后边猛拍一下我屁股！当时就感觉到有种黏糊的东西覆盖了整个屁股！可是我还是没敢追她。。。。。。
23、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
24、十月一日，苍井空在网上与中国”苍迷”们互动，说：”因为日本不是假期，所以我没有休息，好羡慕你们．．．”一位大神回复：”要是没有你们日本，或许我们也没有这个假期。"
