1、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
a.草地上，10美元一次
b.长椅上，20美元一次
c.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“草地上，三次。”
评论：差异化消费是给有消费能力的，当然，性价比更是我们狼友的首选
2、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那半片葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败亏输。自此他便背着半片葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
评论：人多了，便有了江湖，我喜欢大瓢客这个称呼
3、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道……
然后，她把电话挂了
评论：往往机会是给有所准备的人的，可怜的男生啊
4、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
评论：这个回答，我认了，我喜欢诚信的小偷
5、某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”
评论：我一直对黄瓜的这个功效很是赞许
6、和尚看完A片后说：“没意思！”
旁人问：“什么没意思？”
和尚：“宗教没意思！”
评论：早知如此，何必当初嘛，还俗去吧
7、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小弟弟，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
评论：驾照考不过，还可以再考，可是小弟弟只有一个诶
8、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”
评论：这个就是我和小红的暗号，没想到都在用，看来我得改暗号了
9、地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”后排阴暗角落：“发财”
评论：典型的鸡同鸭讲，我真为这个老师感到悲哀
10、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
