1、前两年，每天早上去荷花池，横穿二环路的时候，总是能看见十字路口的中间站着一位交警在那里指挥交通，个子那个高啊！长的那个帅啊！手势那个标准啊！过往车辆木有一个不看他手势行事的。当时吧，只是觉得他每天穿的衣服略脏，略脏……很久以后我才知道，那是一个精神病啊……精神病……
2、我同事今天在办公室骂清洁阿姨把他拿来当标本的死蟑螂扫走了，阿姨被他闹的没办法，只好去翻垃圾箱翻半天找回来给他。他动情地喊着：小强呀你可回来了！后来阿姨偷偷说哪里找的到，只好在茶水间蹲半天重新抓了一只。
3、搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女纸你伤不起。
4、朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。
5、八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的。
6、老公1米85，长得很凶不像好人，但是人品很好。有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达，一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：看多可爱的小孩啊！老公习惯性的皱眉看我，问：你想要啊？没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了！快跑啊！
7、一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……
8、今天又是大扫除。扫完地。叠完被子。迎接领导来咱寝室视察，领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临走的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。然后，然后就……把手穿了过去。
9、我一哥们，从09年开始玩偷菜一直玩到现在，先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑土地解锁完了，发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了。
10、昨晚收到一条陌生号码发来的短信："老子活过20岁了"。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇。
11、我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
12、主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎估计太紧张了，听到这个问题的时候有点莫名其妙。他说：你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！
13、昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……
14、大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……
15、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下来一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了说：流氓。
16、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
17、听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你的闹钟响得时候，你发现还能再睡半个小时是件很幸福的事，于是我就试了下，闹钟响的时候真的很幸福，可是当我第二次醒来的时候，尼玛，他们都已经下班了！
18、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。然后，悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
19、躺在床上给我爸发了条短信：我渴了，递我罐饮料。我爸居然把短信转发给了我妈！
20、两个农家的孩子在聊天，一个突然问："你家的牛会抽烟吗？""你疯啦？牛怎么会抽烟？""哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。"
21、 今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
22、爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问："爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？"
23、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
24、阿呆："师傅，要份牛肉粉丝，送XX大楼XX室。" 师傅："对不起，没有牛肉。" 阿呆："那榨菜粉丝。" 师傅："没有榨菜。" 阿呆："清汤粉丝。" 师傅："没有粉丝。" 阿呆："……"
25、为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了"看电影"、"听音乐"、"点这个上网"之类的名字。剩下几个想改成"这个你别点"、"点了你也看不懂"、"弄坏了你负责"。
