1 和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅，
于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”
2 某三流院校校长一天途径学校后门，突然听到一句:“我要考牛津！”
校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定好好认识下，此时又听到一句:“再来两羊肉串，老板。”
校长:“……”
3 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。
4 下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，
气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”
男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”
说完转身离去。
5 前几天接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”
接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。
后来朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。
心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，都快被吓死了...
6 小夫妻结婚三年，老公不懂浪漫。
昨天老婆过生日老公想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱买了条项链给她。
在老公拿出项链的那一刻，老婆紧紧抱住了老公。
场面相当浪漫，十秒之后老婆说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”
7 和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我：“困了吗？”
我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。
谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
尼妹啊。
8 “王总，你别管了我来我来。”
“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”
“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”
“别别别，上回在上海就是你来的 。这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”
“你们两个妈B的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”
9 前两天，看到一哥们笑话女朋友脸上肉多，一笑就挂断电话的笑话。
昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”
电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！
10 我的QQ分组名是A、B、C、D、E…… 女朋友在“A”里。
今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状……
突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？所以给我分在A组里！
11 楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？
我告诉她：老汉。（陕西人都能懂）
结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！
楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！
12 .老师找了某女同学谈话！中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”
她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？…… ”
13 今天早上，一女同事去上WC，上完厕后发现手机不见了，（是4S）
就沿着来的路上找回去，还是没找到，最后她去监控室查录像。
一2B保安就说:“不用查了，看着你掉厕所了，现在还在那里，快去捡，晚了就被人捡走了”
刚说完，那2B懵了。。。
14 .那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花，可是里面只有七朵，
女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么？”
男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”
然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”
我勒个去，人才啊！！
15 今天在路上看一男一女因为追尾吵架，女的骂:我CAO你妈cao你全家。
男的始终就是一句话，我就cao你，就cao你。
把女的骂的满脸通红，真是以不变应万变啊！！！
16 从学会内涵后我对很多东西都敏感了，什么黄瓜啊，茄子啊，香蕉啊，火腿肠啊，棒棒糖啊什么什么什么的……
一次我朋友叫我买根黄瓜给她带去，我顺口说了句:你男朋友不在？
她接了句:我敷脸的好不？你杂这么邪恶？
我说:我什么邪恶了？
她说:你以为我不晓得你什么意思？
我说:我就是想说让你男友帮你买！
17 冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”
“拧上，放回去”
“爸爸，是再来一瓶！！”
“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
18 和女朋友谈了3年，昨晚终于同意和我上床了，她脱光衣服对我说“你放马过来吧！”
我心想她简直是有神经病，大半夜我去哪找马。 你们也这么觉得吧！！
19 刚才在吃锅盖面时候，吃完跟哥们俩人抽烟，
旁边坐一花枝招展的女的，正吹的嗨呢，给我俩整一句，你们俩能不能换个地方抽？
于是哥俩默默站起来，互换地方抽！小妞脸都绿了，哈哈！！
20 酒吧跟朋友玩真心话大冒险，真心话太假，只玩大冒险。
一哥们输了、让他打电话跟女神表白，结果成了。
各种High啊！然后又输了，各位都懂得，要他去提分手。
死活不肯啊，各种骂我们不是人，最后以买单抵消。
21 我一朋友几年前去北京玩，晚上坐出租车，车上和司机闲聊，问“你说去天上人间玩一宿多少”，
司机答，“凡是坐我这个车的，都玩不起！”
22 深夜，归家途中，街上寂静，一对情侣吵架，女:“你在家什么都不干，碗不刷，被不叠。。。”
男:“我哪什么都不干了？。。”
如是几个回合，在女生一句话后，空气全部冷掉。。
女:“你除了干我还干啥了！！。。。”
23 不知大家家乡有木有羊杂汤，lz比较爱喝，但是我跟同事都不大爱要羊脸。
每次都定点去一家羊汤馆，跟老板慢慢混熟，
那一天，我们去到，老板看到我们会心一笑，然后冲老板娘喊道:不要脸的来了，盛两碗汤！！！
羊汤馆一阵寂静，两秒钟后哄堂大笑，
老板，你让我们情何以堪啊！
24 男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！
女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
25 今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，
我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
尼玛，原来是在拍电视。
26 女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
屌丝：“啊？准备啥？”
女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”
屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧。”
