1、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张，
结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，
房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”
经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”
2、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。
新郎狠下心，跪地上叫了。
女方继续闹，要给88888才能进门！
求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”
于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的
直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”
新娘苦逼了……
3、在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，
草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，
不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。
我：这样能吓退狼？
朋友：不，这样你能死得有尊严一点。
我：……
4、据说如果一个穷小子冒充有钱人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？
90%的人选：坚决断绝关系，理由是：诚实是最重要的品质之一。
反之：如果一个有钱人冒充穷人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？
90%的人选：继续交往，理由是：我爱的是他的人，又不是他的钱。
我的反应：呵呵。
5、早上，有一男子来店面试，填好入职申请给老板看，
老板拿在看到一半突然哈哈大笑，
望着小伙子道：“你爸妈咋给你取这么个名啊？霍水。”
小伙子满脸黑线道：“我叫崔冰……”
6、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，
一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”
我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
当时就震惊的我，只能装作不认识他们……
7、应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。
他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
8、傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。
你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来
前者笨而沉默，后者洋洋自得。
孔子曰：没有一个傻逼不是振振有词的，这是汉语的微妙之处。
9、一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了，
有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。
那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。顿时全场笑喷。
10、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。
后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”
