1、老师问学生： “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表”
2、我问老师：“小说应该注意什么？”
“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。
“哦……”我在笔记本上写：不能太荤。
3、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，
就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”
我眯着眼不紧不慢的说：“等火烧圆明园再叫我。”
老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！”
4、一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。
由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：今天这节课不交出一个人头不许下课！！
5、我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”
6、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
7、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！
8、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。
9、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。
10、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”
尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
11、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我TMD应该96啊！我把卷子倒过来一看MD还是69！
12、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”
二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”
