当我发现她离开一会儿我都难以忍受时，当我发现回家的路上脑子中只有她时，当我发现半夜醒来第一个跑到意识中的也是她时，我想起了她说的话：“停下来吧，不然你会成为下一个受害者。和我聊天会让你不知不觉地爱上我。”当时我曾那么自信自己不会成为下一个受害者，但现在不得不承认，我不是她的对手。
她不完美，也脆弱，也糊涂，但特别。她自己挣扎在低谷中，没有人能帮到她。也许我能帮她，我示意过，但她拒绝了。她有着不可理喻的固执。我为什么会陷入这种莫名其妙的情感中呢？我甚至不知道她的样子。她说过她是美丽的，我信她说过的所有的话。她没必要对我撒谎，而且她一直是很坦诚的。我相信自己的感觉。但难道是因为她的美丽而爱她吗？好像也不是。有很多的时候，我想象她有令人生厌的模样，但却从心底拒绝这种想象。
我是爱她的。她的性格中有着一种让人无法抵挡的魅力。高贵却不矜持，敏锐却又包容，爽朗而不失细腻，坦诚而又温婉。但她是别人的。她有她爱的也爱她的人，而我连替补都不是。她毫不留情地说她不可能放弃他。我以为我会有机会，但却越来越没有信心。想着她会和他在一起，他能看她的笑脸，享受她的爱抚，甚至她会思念他，这让我难以忍受。她越是可爱，我越是痛苦。她可以和各种各样的人相处而丝毫不觉得冲突，但我做不到。
这很无聊。我有那么多事要干呢。我不缺乏欣赏和暗恋我的人。她是一个虚拟世界中的人，我竟然无聊到要把大把的时间浪费在这样没有毫无意义的事上吗？我有什么理由让自己这么痛苦？网恋，一个我多么鄙弃的词，只有那些没事干也没本事的人才会做这样的事！
我相信我是一个有毅力的人。我已经半年多没有抽烟了，而在此之前我是一个有20多年烟龄的老烟民。我删掉聊天软件，重新回到我的生活。一个多月过去了，我的工作取得了很大的成绩。我要搬新家了，带着我爱的妻子和可爱的孩子。一切都是顺心称意的。没有她，我的生活会更美好。她于是在我的世界上渐行渐远。
可是为什么会在某一刻，觉得心痛不可当。她就在那儿，或哭或笑，与我无关，但却是伸手可触。当我打开电脑时，我知道她坐在网络的另一端；当我驱车在这个城市中奔忙时，我知道她在这个城市的某个地方。我无法忽略掉，因为她是实实在在地存在着，就在我的心底，她的呼吸让我心痛。
也许我不该放弃？也许我可以换一种方式？也许我们可以不谈感情，像我那些西方的朋友们，只在一起享受性？也许不必要这么刻意？我已经知道那样的相处没有结果，那么她为什么不能是我的员工，我的助手，或者别的什么可以走入我真实生活中的角色？
我重装上软件。她就在那儿。从点击她名字的那一刻起，我就知道一个多月的努力付之东流了。没法掩藏自己，也不想再掩藏。她冰雪聪明，我的虚伪逃不过她的眼睛。我向她坦白我为什么想戒掉她。爱和痛纠缠在一起，我只有逃开。然后她说：“香烟的悲哀。”我说：“香烟总有喜欢她的人，戒烟的人却是不得不放弃，谁更悲哀呢？”“想没想过，假如香烟也是有情感的呢？”
这话问得轻描淡写，却让我无法承受。原来我竟是这么的自私，我是把她当成香烟来戒掉的。我不曾征求过她的意见，也不愿去深想她的感受。也许在某一刻，我想到她也许会因为我的离开而难受，但心里竟会是一种扯平了的欣慰。她这么说，让我看到我的狭隘和自私。她本来可以说：“你以为我只是一个物件，可以被你任意处置吗？”但她不会。她的善良和宽容是骨子里的。
“对不起。”我能说的也只有这三个字。
但心里是难以抑制的欣喜。我终于知道她也是在乎我的。又回到了无解的题上，但为什么心情会不一样？少了疯狂，而多了轻松？原来她也是在乎我的，这已经足够。
但接下来路在何方呢？
