1、按摩店里有客人邪恶的问道：“你们这里有特别的服务吗？”“有呀，不过特别的服务有点贵！”“没事，哥我有钱，开心就行！”“好的，请稍等一会。”过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”
2、医生语重心长地对我说：“如果你想活得长久点儿，你必须戒烟了。”我说：“已经太迟了。”医生说： “怎么会呢，戒烟永远都不算迟的！”我说： “哦，那我就不着急戒了。”
3、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”。。。特么能不能说话不要那么简洁。
4、线D电视，心血来潮和老妈一起看午夜凶铃，当看到经典镜头贞子爬出来时，老妈一个激灵就把电视给踹了。当老妈反应过来时，一切都已经晚了。
5、小A是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。小B买了一个漂亮的背包，没过两天，小A也背来一个。那天，小B拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小A问得最细。果然，过了个周未，周一来上班，小A也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。小B走过来说：“小A，借我用用你的笔记本电脑？”小A说：“你不是有一台吗？还跟我借？”小B说：“我没有，那台是我借的。我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”
6、小美是个银行职员，他觉得有种就应该抢自己的银行。王二是个SPA按摩师，她觉得每个人都只是一块面团。小李是个推销员，他觉得推销就跟拉**条一样。大兵是个减肥师，她觉得人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。多多是个心理医生，他觉得所有的病人都该闭嘴。小王是个服务生，她觉得每天只想把盘子往客人脸上抡。郑一是个发型设计师，他觉得顾客真正需要的不是剪头发而是砍头。
7、和同事等公交，旁边站一喝牛奶美女。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了。美女往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友。我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后美女的牛奶喷了一地。。。
8、一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。那女孩大意是说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，”他竟然说：“我又没那么多口水！”
9、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”
10、上厕所，手机掉到边上了，刚准备弯腰下去捡，突然手机响了，老娘非得宰了这个王八蛋，这时候打电话给我，手机都给震坑里去了
11、小明说他能通过指甲看出一个人缺什么，我就把指甲伸给他看。他把我大拇指涂红了，其他指甲涂上了绿色。另一只手全涂成了黑色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。他：“你缺心眼啊！”
12、放假之前学校都有一个千叮呤万嘱咐。学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。
13、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！
14、男同事开车送我回家，开进了一个死胡同，想着老公能一把就掉头，于是我对男同事说：你几把能掉头？男同事一脸惊恐的说：不能
15、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他犹豫了一下，说：不了，我还小。
