1、看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫生巾上，让你死在血泊之中……
2、“你说我容易吗！”四级抱怨说。
? ?六级耸耸肩回答：“别提了，我也很难过。
3、舍友抱住我哭喊：“不要再问了！是我没用！真没用呜呜！！真的呜呜我真没用！！”
? ?跟神经病一起生活压力真特么大，我只是问了他一句用没用我牙膏……！
4、突然明白了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”
“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……
5、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。
? ?我婉转的说：我想和你一起起床。
? ?她笑着回答我：木有问题。
? ?我一阵惊喜，道：真的！！！
? ?妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。
? ?我：！@#！@#！@#
6、“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。
? ?王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”
? ?侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
7、老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。
? ?两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。
? ?老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”
? ?老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧。”
? ?这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大。
? ?雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”
8、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，
? ?抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大，直到他上台，想了很久最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的。
9、刚刚接到一个卖保险的电话，
? ?“先生您好，您是手机尾号xxxx的机主吧！”
? ?“恩怎么了”
? ?“先生您贵姓？”
? ?“免贵姓孙，孙悟空的孙，”
? ?“哦，那孙先生您出门开什么车？”
? ?“跟斗云！”
? ? 只听对面小姑娘小声跟旁边人说：“我去，又一个开跟斗云…”
10、今天早上在混沌摊吃饭，旁边一对父女，女儿大约25岁左右的样子，在一直打电话，好像给他闺密。
一直在讲我给你说的这个老公怎么样，扯东扯西。
讲完电话后，父亲对女儿讲，你给那个张ＸＸ说的婆家成了？
女儿回答说，那当然，我可是………………顶级话痨。
然后那个父亲开玩笑的说，你挺有本事的呀，我看你在家闲着也没事，要不你自己开个婚介所。
没想到他女儿竟然说出了这样一句话：“要不我给你说个，带充气的！”
妈的，对面喷了我一脸，我也喷了对面一脸……
11、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
12、我的一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。我去劝架。我“妹子，你别和他计较，男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常，不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别闹离婚啊”妹子“事情他没告全你吧？他当时喊的是你的名字！”我的……名字…
