1 一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰过来，倒光了石子和水，把瓶子捡走了。
2 今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个草 丛，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊。。。
3 中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……
4 去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。
5 一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！……孩子你是有多倒霉啊。。。
6 男人和女人最大的区别是什么？ “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。
7 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的？。。。
8 元旦，她悄悄走到我的身后，把冰凉的手伸进我的脖颈，然后哈哈大笑起来。我却没反应，她以为我生气了，心虚的准备抽回手来。我却抓住她的手说：“小 心别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。
9 青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”
10 我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇""这下面好硬。
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！
11 lz：刚在同学那听了一首歌，叫《耶稣他爹玩什么》，真是太好听了！百度里搜不到，求资源！
回复：搜索Yesterday Once More试试！
12 早上去实验室，见门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一师弟走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说：“不知。” 师弟说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
13 课后，班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的同桌不知道抽风了还是怎么，回了一句:我可以赐你一脸生命。
14 KTV音响在放《我是一只小小鸟》，一哥们纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”美女同事一旁冷眼道“哟，还挺有自知之明啊！”众同事瞬间石化……
15 每次看到那些初中生高中生谈恋爱，
我都会劝导他们:“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，
不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。
听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
16??邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？
我笑着看媳妇儿说：你有20没？
媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。
我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。
媳妇一脸黑线头……
17 老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”
18??爆雷的高考零分作文！
作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！＂ “行，走！”
19 办公室一男同事新入手一款HTC G8手机.一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。。。。。
20 某男得了便秘看医生。医生说要在肛门用药。他脱
裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一
次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白
了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞
入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起
来，早上医生是两手放在我肩膀上。” （内涵，哈哈）
21 儿子：“爸，我从哪来的？”
父：“这个啊！是我和你 妈从河边捡的。。”
儿：“哦。。野战啊”
父：……..
22 话说有一天，曹超抓了刘备，关羽，张飞。曹超对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会，张飞带了个苹果出来，曹超说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会，关羽拿着三颗葡萄走出来，曹超对他说了同样的话，关羽便开始塞～～～塞到第三颗的时候，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府，阎王问关羽；“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说；“我也想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见我大哥刘备抱着一个榴莲走了出来～～～
23 “你见过最娘的男人是什么样的？”“打飞机的时候都翘着兰花指”
24 科学家为了，证明蜘蛛的听觉系统在脚上而不是头部做了个实验。首先，把一只蜘蛛放在桌子上，然后啊！！！！！！的在它旁边大喊一声，蜘蛛非常快速的跑掉了。。。然后，再放一只蜘蛛把它的脚全部剪掉，再次啊！！！！的大喊一声，蜘蛛没有动，由此科学家证明蜘蛛的听觉系统在脚上。。。。。。。。
25 某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人 民 日 报》，禅师立马跪了：师傅！
26 同事买了一袋瓜子，原味的，让我也吃，我不情愿的说，我喜欢吃奶香味的！同事很彪悍的说，给霞姐捂一下就有奶香味了……停了几秒，办公室里一片爆笑，捂一下。。。
27 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
28 一吊丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮。
可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。
于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣 妹照片。
看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。
一周后。。。他爱上了一个男人。。。
29 与哥们喝闷酒聊天，谈爱情．“恋爱一次失败一次，
恋爱一次失败一次，真TM羡慕你．．．．”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次．．．．”“这TM有区别么？”
30 三个牛仔在孤 独的大草原上围坐在篝火边，彼此都心高气傲，爱好逞强，于是牛仔们开始吹嘘起来。第一个先说：“全世界的牛仔里没有一个比我更牛逼更吊的了：有一次一头公牛跳出了围栏，连撞死了六个人，我就赤手空拳地冲了上去，一下把它摁在地上，把它给制住咯。”
第二个也不甘示弱地说：“那算什么！有次我一个人走在一条小路上，突然从石头底下窜出一条四五米长的响尾蛇就向我扑过来。我一伸手就抓住蛇脖子，一张嘴就咬下它脑袋，然后一口把毒液全给喝光了！”
第三个牛仔没有作声，只顾用J B缓缓地拨着篝火里的炭。
