1.我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
评论：这个还能还啊，蛮环保的啊。
2.毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
评论：可怜的父亲，吃完了才知道，毛毛还不如不告诉他呢。
3.一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里。” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
评论：小弟弟在嘴里呢，老外就是喜欢口交，服了。
4.昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
评论：自作多情了，屌丝男能碰到白富美吗？
5.刚才跟一女性朋友聊天，她说我很优秀，我表示压力很大想找个洞钻进去，她立马表示她那里有洞，两人当场石化。真心觉得有意思，我是不是邪恶了。
评论：钻就钻吧，兄弟反正你也不吃亏。
6.曹操得了头痛症，遍求良医不效。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，需先饮“麻肺汤”（麻醉药），然后用利斧砍开脑袋，取出“风涎”，于是禀告曹操：要，要～切开脑。曹操听完大怒：老子病了，你还敢唱歌。华佗，卒！
评论：这曹操肚量就比较小，果然是真的。
7.厂长对新来的守卫说:「你要注意一下．别让员工们把产品偷带出厂了!」 下班时．守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的．有一天．守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」 厂长答:「皮包」
评论：这包都被带出去了，这厂还能不亏损吗？
8.请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”
那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
评论：日本人就是禽兽，就是猪，就应该杀。这翻译翻的没错。
9.有个人在看电视直播，他说：老婆，刘翔要比赛了，都蹲下预跑了，我们看完再做吧！他老婆说：不行不行，我现在就要！那人无奈的关掉了电视，，，等夫妻俩完事后，男的打开了电视，见cctv5主持人兴奋的喊到：刘翔来了，噢刘翔！刘翔！刘翔第一个冲过终点站！！12秒87！！追平世界纪录！！
评论：兄弟能跟雷政富有的一比的，快枪手啊。
10.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”?女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”?主持人立即说：“恭喜你答对了！”?席下一片议论：“回答的太精辟了！”
评论：增长时间，增加战斗力，根本目的的确就是不想出来，这女选手是过来人啊！
