1、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
? ?? ???2、女人一旦对人生失去希望，就会爆粗口转黄段子掉节操；男人一旦对人生失去希望，就不再爆粗口转黄段子掉节操。
? ?? ???3、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
? ?? ???4、一学校某男生在宿舍高喊：“×××，我爱你！”对面女生宿舍的女生们纷纷羡慕这是谁的男友如此浪漫。突然，听到另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥的名字？”全场顿时安静了…！
? ?? ???5、朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
? ?? ???6、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门,一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说:“夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他,得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问:“你为什么问这个呢？”她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”
? ?? ???7、拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。 我坏笑着问基友：男生晚上会玩三国杀，玩dota,你说女生晚上玩些什么呢？ 话音刚落，那群女生齐喊：茄子。
? ?? ???8、爸在医院门口买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…你还敢吐皮儿！”
? ?? ???9、一二货同桌不想上课，找老师请假，……“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉～老师幽幽的回了句，你奶奶刚刚来我办公室嘱咐我，该打你时就别手软～～～
? ?? ???10、每次看到那些谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
? ?? ???11、取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一南傍国打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
