1、黄花大闺女
今天女友和同事开玩笑，同事问她和我睡过多少次了，二货老婆来句，睡你妹，我还是黄瓜大闺女。
2、
乘客
今早，在公交上， 有个乘客问司机：到…到到五里…里里里冲还…还还有几…几站？ 司机侧瞟一眼，欲言又止，继续专心开车。 车厢里有“勿跟司机谈话”的标语，我想这司机大概是为了全车人的安全吧！ 于是我对那乘客说，到了站我告诉你。 那人下车后，司机大哥说话了：不…不是我…我我不跟他…他说，我我要说…说了，他他…他还以为我我…我学…学他呢！ 车上乘客：……
3、
青梅竹马
我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大，一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”果断腹黑""
4、
学姐
对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。
5、
帮忙……
宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定…… 后来老三有男友了，老二也有女友了……
6、
读高中的那会儿～
读高中的那会儿～有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我草
7、有点晕……
这几天穷坏了，没钱吃饭了，想去打劫 早上去街上绑架了个人，但很快被警察包围了，情况危急 我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧 人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去 一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪马上送你去医院” ……
8、
服务员上了一盘红烧鸡，饭桌上的人仿佛很恐
服务员上了一盘红烧鸡，饭桌上的人仿佛很恐慌。我笑笑说，“你们这些人啊，太无知了，吃煮熟了禽肉是不会感染H7N9的，来，我先吃给你们看。” 说完我拿起筷了，一连吃了5，6块。饭桌上的人看着我露出惊讶的表情，“你他妈谁呀？！” “哦，我是隔壁那桌的。” 说完我含笑离开，深藏功与名。
9、
湿了
一家人在厨房看我炒菜手艺，手机铃声响起，是女朋友来电，姐帮我拿起放我耳朵边，我说听不见，姐帮我按免提，我高呼说什么，只听那娇嗲嗲的说起，宝贝老公，我下面流水水了，赶紧来服侍一下，否则内裤就湿了，在不到，我就要淹死了。当时所有人都石化了。
10、
超短裙美女
一女穿超短裙坐地铁 , 左腿根纹了的个克林顿 , 右腿根纹了个小布什 , 对面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登 !
11、
问一女同学：
问一女同学：若一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现。你会如何反应？
答：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质。
后又问她：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。
90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
12、
回春手……
一哥们单身很久，一次去逛庙会，看到很多人求签，我那哥们来劲了，兴冲冲地跑过去求姻缘。拿到签后整个人石化了，签上写着＂天宫赐尔回春手＂……
13、
有网友发状态说
有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
14、结婚
别把新郎整的太过 接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的。直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……
15、
这裁纸刀可真快啊
一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”…… 然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊”……又过了一会：“同学，有创可贴吗？”
16、
感冒
路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了” “是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？” “那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……
17、
媳妇
媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
18、
发小高中上学，晚上经常跳出去上网。
发小高中上学，晚上经常跳出去上网。 有一次不幸被主任逮住，让他们给家长打电话念校训。 那个二货给他妈打电话，对话是这样： “妈。” “嗯？ “给你说点东西”然后就念起来了。 他妈“ 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。” 他：没事，这是学校电话，不要钱。” 话说这个必须开括音的...
19、小外甥
同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。 儿子说：“要不咱俩一人一口。” 小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。” 儿子说：“那拿刀切。” 小外甥说：“哥哥，你切不匀的。” 儿子说：“那怎么办呀？” 小外甥笑道：“我有个好主意。” 儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？” 小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
20、
美女，做一次性烫不？
一女生去剪头发，理发师还没有开始剪就问：“美女，做一次性烫不？非常漂亮！”女生说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？”女生说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点热，他问：“烫吗？”女生说：“烫！”于是他就开心地给她烫起了头发。尼玛，口才了得啊"""
21、
医院排队遇到心仪的女孩子
今天去医院看病，排队时我看见我心仪的女孩子，他站在最前排，和我隔几个人，几次想过去打招呼却不好意思。
正当她拿病例卡要出来与我擦肩而过时，我知道要是在不争取就会抱汗终身。
于是怯生生的对那女孩说了句：“你有病吗？”
