1、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”
2、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走……
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意……
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的……
3、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好……
4、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
5、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
6、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
7、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……
8、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一旦朝对美开战，日本的渔业将受到前所未有的打击！
9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
10、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
11、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。
12、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。 ……”
13、看着微博上关于三亚海天盛宴的各种刷屏，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！
14、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！”
15、刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂""……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵" 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……
16、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
17、你可以试试你对一个异性打电话说“其实……”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”……然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。
