1、上高中的时候寄宿，宿舍禁止用电器烧水，每次等我们上课宿管大妈都会进我们宿舍带走我们的烧水器，这天宿舍都发牢骚，大家都说宿管大妈再敢进我们宿舍，我们就告她我手机，笔记本等东西丢了让她赔，这是角落里传来不爱说话的老三弱弱的说，我就说我走的时候床上放个美女，回来没有了。。。。没有了。 【特特特特别的途往】
2、某男：大学时暗恋一女生，未果。数年之后成为邻居，却已为人母。一日中午见其正在自家花园喂奶，遂上前抓着两个MM，对她家孩子说道“喊叔叔，不喊不给吃”。 【""^_^""】
3、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事问我：“你想到什么？”
我说：“花开成海，思念成灾，你呢，想啥呢？”
同事答：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。” 【吴睿】
4、昨天和同学聊天，感慨兜里没钱、连个女朋友都找不到，我回他一句：花钱泡妞那是漂猖！同学沉默了一下回：不花钱泡妞那是强奸！我艹！你厉害 【向东】
5、一天，我把我自己种植的玫瑰花送给了她，她看了看，闻了闻，高兴地说:这花儿好漂亮，颜色好骚，连味道都骚骚的，你怎么种的？ 我能告诉他，我是每天一把尿一把尿地把它养活的吗 【幼稚园的处女多】6、弟弟非常喜欢周杰伦，手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。比如：妈妈存的是：听妈妈的话，爸爸存的是：以父之名，他女朋友存的：可爱女人。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示：印第安老斑鸠…… 【枫情依然】
7、小时候看《新白娘子传奇》，片头曲有这样一句不明白唱的是什么：是谁在耳边说爱我永不变，只为这一句，啊哈短长也无怨。短长也无怨.....长大了就懂了-,- 【大展菊(ノ-_-)ノ"┻┻"】
8、狗蛋和狗屁是同班同学有一次狗屁被老师留下了狗蛋在等他老师问狗蛋你为什么还不走狗蛋理直气壮的说老师我在等你放狗屁 【花儿绽放】
（真解气"）
9、夜深了，男子还未归家，这时女儿打电话给妈妈：爸爸这么晚还没回来，肯定在外面有了女人！妈妈说：傻孩子，别总往坏处想，兴许是出了车祸呢～ 【『肖健』】
10、我们明天考试，我有一同学说我是今天买笔还是明天买笔？我有一二逼同学说，今天卖，今天卖了就有钱花了。 【郎朗】
11、老师说的真实事件:老师监考期末考试时，一奇葩男不停在看胸部口袋，老师走去将男子胸部口袋里头的纸条拿出。纸条上面写着:xx类型题在左包，xx类型题在裤子右包，xx见右袜，xx见红色笔盖～～然后，那位男童鞋默默的出去了…… 【丽】
12、我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？”好友面色大变，一把将孩子抢了回来……丫的，想干嘛丫 【Ting】
13、一女子半夜发个微博:大半夜的还能看到人渣，更睡不着了。神回复：都让你别照镜子了。 【胡志超】
14、1、两名Pol.ice做在警车里，一位老Police对一名新上岗的Pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？” 新来的Pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......” 【可薪妈】
15、刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早。。。尼玛，隐隐看到他狰狞的笑。。。 【ｐｌéｄɡé】
16、什么叫文艺青年？就是长得不好看，身材也不好，人际关系差，性格不开朗，也没有特长，更没有才艺，脑里爱乱想，心里瞎逼逼，写些小情绪，说些小格言，翻书一百遍，却不能赚钱。
17、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”
18、曾有人问莫言小说《丰乳肥臀》里面的人物来弟、招弟、领弟、想弟、盼弟、念弟、求弟，在英文版里是怎么翻译的。最右神回复：Lydy, Judy, Lyndy, Sandy, Pandy, Nandy, Qudy……
19、刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总....…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈？我是张总。
20、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……
21、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”结果再无人尿到池外。
22、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！！！
23、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
24、儿子二年级，一天放学接他回来，他问：老爸你知不知道妈妈小时候特别喜欢尿床呀？我就问他怎么知道的？他说那天我看到妈妈在换小尿片……
25、有无知者问南方人是否真的穿内裤洗澡。最右恶搞回复：没错，实际上我们是穿着全套洗的，沐浴露按比例调入一点洗衣粉和柔顺剂，洗完澡就可以去晒衣服啦。洗完身上带着沐浴露和清新的洗衣粉香味，干净、舒适、节水。还有更为专业的人，一边洗一边高速转圈，洗完不用浴巾也不要晒衣服。
26、当上数学课当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。。。
27、“老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，老板以前说快板的吧？
28、关于投毒事件，新华视点发了条微博，在发布黄洋相关信息后，又习惯性反问起高校和教育。最右神回复：关妈蛋的高校什么事？出了两个小概率事件就要拷问高校。出了那么多贪官，你新华视点怎么也不说一句“XXD怎么了？”你敢说么？草！
29、“哥们，你天天背个包里面装啥啊？” “装啥？装逼啊！”
30、提起红十字 我脑中就想到了 郭美美这小婊子。
