1、今天老婆在上网看到一段话：医院产房里老婆问老公”老公，你说我生男孩好还是生女孩好”？老公是这么回答的：亲爱的，你要是生女孩我保护你们娘俩，要是男孩，我们爷俩保护你。我家这货非要问我同样的问题…LZ我灵机一动回答：要是生女孩你们娘俩欺负我，要是生男孩你欺负我们爷俩…老婆顿时喜笑颜开…唉！太TMD佩服自己了… 【奇葩中的战斗葩】
2、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方，壮汉八条。帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉，帝：下跪何人，御医：药渣 【箱姐那孩子真心不是我的】
（看在你上传的笑话的份上姐饶你不死...）
3、昨晚看到一妹纸的扣扣心情:唐僧取经，尼玛取回来一本痛经… 【天空飞来的板砖】
4、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。。。。 【je taime】
5、同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动， 抢来一看是其**学发表“胸不平，何以平天下”， 一分钟后另一**学回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊！ 【死神、归来】
6、妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。。。” 【乔林飞】7、室友早上起来，一脸认真的说昨晚做了个梦，梦见自己所在的门派被人寻仇，然后一群人怒目相对剑拔弩张千钧一发之际――双方一起建了QQ群开始对骂……对骂……骂…… 【W_面筋二分之三】
8、办公室一男同事抽烟无火，欲找旁边一**事借火，遂问“有火吗？”**事没理，男再问有火吗？有火吗？突然只见此女飞身一脚将男踹倒在地说“老娘昨晚刚被劈腿，你说我有火没？恩，有火没？” 【爱那么深、这么痛】
9、某女说：”我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。“ 【小三三】
10、儿子两岁时我教他用铁锤砸核桃，他很快学会了。第二天我被老婆叫醒了，说：你儿子把你手机屏幕砸碎了… 【（-:恆而久遠:-）】
11、说一美女要跟自己男朋友分手，男的听的此消息十分气愤的说“你敢离开我，我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌，但等美女冷静下来却发现自己没事，也不疼。就好奇的问男生“你泼的什么吖？”屌丝男答：卸妆油！ 【Hmz】
12、老师：“企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？”同学：“因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！”老师：“滚出去！” 【莫语涵】
13、秘书接起电话，抬头看了看经理，对着电话问你找谁？然后又看了看经理，如此二三，经理问，你看我干什么，到底找谁啊？秘书回答到好像是找您的，经理说到，怎么好像是找我的？是就是，不是就不是。秘书回答，那女的说叫那混蛋接电话。。。 【胡红】
14、一位被告对他的律师道：如果你能让我只坐半年时间，我就给你一万美元。最终他如愿以偿，律师拿到钱以后默默感叹道：这还真是棘手啊，法官准备无罪释放的！ 【不懂のsty1e】
15、中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价的! 【林海南】
16、早上跑早操之后回来洗漱人太多，于是我同学就在跑操之前把洗面奶挤在额头上，然后再用头发帘挡住，准备跑完早操直接后到水房洗，结果有次天热，他跑完满脸大汗，把洗面奶都融化了，他还不知道，用手抹汗，结果把脸都抹白了，惨白惨白的，旁边同学看到都吓死，还叫校医抬着担架来准备把他送医院去。
17、二十年之后你也会成为一个有一点神经质的中年大妈。一天清晨你正准备出门买早饭的时候迎面撞见了去酒吧玩了通宵才回家的女儿。你把她叫到一边，说:年轻的女孩的心思我理解，但相信我，这样对你的人生没有一点好处，妈妈年轻时也曾经放纵过，妈妈曾经…通宵刷过微博。------------任何宅都不会有出路。
18、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。 司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
19、有人问：为什么很多女人喜欢养体型很大的猫？ 网友神回复：这样就经常可以听到别人夸奖，你的mimi好大。。。
20、一名女顾客来店里剪头，她洗完头坐在凳子上，店员问她：美女今天想怎么做啊？只听她回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！当剪了5分钟后……美女说：你怎么当的理发师给我剪成这个吊样。店员:尼玛我就是个洗头的店员…
21、表哥在一公司上班…一日老板找到他。 老板：小张，以后穿袜子注意点。 表哥：注意什么？ 老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。 表哥：为什么？ 老板：同事会以为你一直没换！！
22、一直觉得《西游记》大纠结，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
23、怎么办！有个男的跟我表白！可我是个女的啊！
24、一大清早起床两人会特别尴尬吗，像对方满脸油光，像头发乱糟糟毫无美感可言，像给爱人一个早安吻的时候嗅到了彼此的口臭，像…抑或是情人眼里出西施，即使西施眼里出的是眼屎那也依然是坨美丽的眼屎？
25、【六大损人语录】1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了；3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。5、你以为是多余的，其实吧...你还真是多余的。
26、路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的，男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头，眼神里充满了爱，配合着这夕阳，多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚，骂道：***别动老娘刘海！
27、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？
28、女生操场表白希望能和他一直走下去 学长狠狠心答应了现已走到第十七圈...
29、“再睡五分钟“是一个魔法咒语，你只要大声喊出，表就会走得比平时快。
30、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”
