1、男同学到**学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！ 【朴大米，】
2、一哥们暗恋一妹子，喝酒壮胆去表白，过量。表白，妹子大惊，惊喜中答应，哥们狂喜。第二天酒醒，完全不记得昨天表白，继续暗恋妹子.....【起夜家吴小强】
3、在茫茫人海中，记者叫住了他。一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗？”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣。继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？” 【龙凯】
4、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！” 【托马西。】
5、:女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！“ 【程天龙】
6、一日友人住院，一小护士过来输液，针针见血啊，就是不在血管，而且还有不罢休之势，朋友一脸崇拜的望着护士，战战兢兢的说＂妹妹你这针法是跟容麽麽学的吧？＂ 【战斗葩。】
13年05月14日08:13]
7、我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。。。。”磕了10多个响头。。。 【安分守己 、】
8、从前有个人乘舟过河。途中宝剑不慎掉入水中，于是那人在船上刻个标记。第二天船主拒绝赔付宝剑钱，那人一气之下用斧子劈沉了刻着标记的船。这个故事叫破釜沉舟 【生命太匆忙。】
9、一位同学巨胖，300斤。体检，医生看了他体型，说：“不用称 了，自己写吧。天，觉得写150kg不好看，心一横写 了个0.15吨…… 【峰心所爱】
10、和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影， 你就喜欢玩游戏。我说，看电影多没意思， 手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不 会找个用到手的电影啊～用到手～～手～～ ～你特么知道的也太多了吧 【唐小宝】
11、医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
12、爸爸肚子里有很多小蝌蚪，妈妈肚子里有个小房子。有一天，爸爸把很多小蝌蚪放到妈妈肚子里，小房子只能住一个小蝌蚪，第一跑到小房子里后把门关上，其他小蝌蚪都进不来了。宝宝在小房子里长大住不下时就开始敲门，妈妈的肚子就会疼，然后到医院生宝宝。推荐给解释不清这个问题的粑粑麻麻们。
13、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
14、等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。。。
15、某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”
16、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来，旁边的妹子对它叉腰吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”，然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下……在此期间那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗！！中文八级啊！！！
17、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
18、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍！
18、小明早晨穿裤子发现少一条袖子，后来我才发现是只手套
19、一男子在篮球场上怒砍三分最终被警察带走
20、大学时隔壁有个文艺男青年，大声朗读诗歌：女人，要么是处女，要么是妓女。他舍友问他：那你妈呢？
21、＂你和苍老师倒是有三分之二的相似。＂＂哪三分之二？＂＂苍老。＂
22、高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了…...
23、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
24、今天上课听到后排俩妹子斗嘴……妹子甲：你饿么？妹子乙：我饿。妹子甲：给你点屎吃吧。妹子乙（黑线）：那你饿么？妹子甲：不饿！妹子乙：哦，吃屎吃饱了吧……
25、每次我看着我妻子的样貌，我总会忍不住地希望自己能年轻上二十岁。 那时我还没有遇见她。
26、让人感伤的倒不是我们终将逝去的青春，而是眼看青春慢慢逝去，胖、丑、穷、单身都还健在。
27、“你这个大骗子。”“你他妈才是大**子。”
28、某人迁遭受宫刑，被痛得晕死过去。醒来只觉得胯下空空，唯有敷药带来的冰凉感，他抬起头问太医：“已骟？”太医点头道：“已骟。”他痛苦地呻吟道：“凉……”太医一愣，接唱道：“晶晶，满天都是小星星……”
29、离婚从来都不会是一个人单方面的错。通常说来错处是五五分……妻子和岳母各占一半。
30、警官问小明是不是吃了摇头丸，小明摇了摇头，于是他被逮捕了
