1、“懒货，还不起床?对得起你的青春吗?”“对，不起。” 【大番薯】
2、我们学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？哥们儿一紧张说：别过来，我有枪。大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了… 【玩】
3、我有一朋友在所里当协警。 背景介绍完毕。 前阵子值夜班，接到一起偷盗案报警， 几位协警一起过去受理案子。 报案人的原话：我的QQ被盗了，各位大大的请赶紧帮我把真凶捉拿归案，急用着呢…… 反正我听的到时候是笑疯了，你们能想象得到当时那几位出警的同志们的表情么？ 【丶百撕不得骑哥】
4、一日哥在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，哥反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。哥一回头发现妹子哭了。 【旭】
（你摊上事了，你摊上大事了）
5、＂妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？＂＂哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照＂ 【被删除的记忆】
6、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。” 【就这样，安安静静】
7、今天上网看帖子 看到回复到15楼 就顺手写了17楼是sb 发表后发现16楼被占了 我的回复发表在了17楼… 【我是刘慧敏】8、一男老师年龄偏大了，一天上课他忽然停下来说:“等我退休后，估计只能可怜巴巴的去扫大街了。”教室一角落幽幽的传出一声“那我就去当城管啊...” 【终不悔】
9、天才知道在中考报考时，我班一迷糊的小男生给自己申报了“烈士子女” ，我顿时肃然起敬！结果是填错的，被级长一顿骂，我就不告诉他家长了，不然腿打折，哈哈！ 【对方正在输入…】
10、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈"""吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!" 【不懂】
（随行的同事无不为领导的机智所折服，纷纷投来敬仰的目光，现场掌声经久不息...）
11、母亲节快到了，问妈妈要什么礼物，妈妈说:要个儿媳妇！！！唉！！愁啊！！
12、“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！”
13、刚看了一句很治愈的话，瞬间觉得正能量充满全身。。。「Dont think of yourself as an ugly person，think of yourself as a beautiful monkey！」
14、男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？”
15、一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。 银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。” 女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”
17、昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……
18、天呐！距离高考还有72天啦！我还有好多没复习呢！我还有那么多没记住呢！怎么办啊着急死了！可是跟我有什么关系呢！我他妈今年大一啦！哈哈哈哈哈！最右神逆袭：天哪！我专业考试没过补考也没过要重修怎么办啊！一大堆单词语法记不住！四六级怎么过啊！可是这又关我什么事！我特么今年高三！
19、一男生为防止亲戚发问,提前学习了微博中的方法。过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇状：“女朋友没有啦，不过有个男朋友,可黏我了”大姨败走,这天再没发问，此君得意万分,结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里，“我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,别跟他了,你觉得我怎么样?”
20、面试中......面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”求职者：“你怎么想的管我他妈屁事。”
21、经过分析，自从用了智能移动电话后，我的智能，移动和电话都在减少。。。
22、“你穿这么点儿不冷啊”当别人这么说的时候潜台词一定就是“你他妈就是为了好看才穿这么少的吧臭傻逼”
23、女的宅久易汉，男的宅久易娘。
24、我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。 两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！ 保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！ 只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”
25、他约她吃甜品看电影,可是,始终不敢有进一步的动作,连她的手都没有牵.天下着小雨,他们各自撑着伞在散步,她想这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,她折起自己的伞扔到河水里.他愣住了。她笑着说:你就这样让我一个人淋雨啊?他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了……
26、晚上，我看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：是给我吃的吗？老婆说：这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。
27、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
28、我把伴奏开到最大，以防止唱歌吵到街坊邻居
29、刚吃饭的时候，后边坐着3个哥们，一哥们说什么时候亏了几万，另一个哥们说亏了十几万！！风生水起阿。心想这几个哥们真富……尼玛仔细一听！欢乐豆！草！
30、我是无神论者，坚决抵制女神等一系列牛鬼蛇神
