1、一次我老公打电话给他妹问她要不要一起去吃饭，刚好他妹又打给他问他有没饭开，结果两边电话都提示:你好你所拨的电话正在通话中……我老公就牢骚了:这家伙又不知道跟谁煲粥了！
才说完他妹就打我电话了:嫂子，你家老公跟哪个狐狸精聊电话呢？电话打不通，我想问他你们那有没饭吃…
我老公抢过电话，刚我就打你个狐狸精电话，跟哪个豺狼打电话呢？…
2、黄局长住在林本家的楼上，平时很多人来送礼给局长，林本家经常有人敲错门。这天，林本发现了一箱冰冻鲍鱼放在门口，他马上觉得又是送礼人弄错了楼层，于是乘没人的安全时候放在局长家门口。到了局长下班回家后，林本发现这箱鲍鱼被局长拿进家中，他终于放心了。可是，刚坐下不久，朋友张强打电话来说：“林本，我送了一箱鲍鱼给你，放在你家门口，里面还有张纸条，麻烦你看一下。”林本说：“你不早说呀！我以为是给黄局长送礼人弄错了，我把它给楼上的黄局长了。”张强说：“完了，我想求你帮我弄到黄局长受贿fubai的证据，你却无意中把我告发了，我在他手下混不下去了。”
3、有次参加同学会，突然来一句，除了可以带老婆去还能再带个家眷去么？同学兴致勃勃问谁啊？说:我家美女（狗仔）！同学说:KTV好像不可以带宠物吧？回:我拿包装去，再不我用个纸箱挖好多窿窿去好像鸡笼一样抱进去。同学:蠢蛋，人家以为你自带酒水呢！
4、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。
甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：数学讲究，一二得二，二二得四。
丙：我们班有一二货语文老师。
老师怒了……
5、今天和闺蜜逛街，一不留神，提包被人抢走。
我很愤怒，提包里不光有钱，还有我的身份证等重要资料呢！
正郁闷呢，那个抢我包的人又回来了，满脸汗水，说道：不好意思。
说完，就走了。
我愣住了，随后飞快打开包。里面钱一分没少，东西也没丢。就是多了一张纸条，上面写道：同学，刚刚的刹那，感觉到了没钱的痛苦吧！加入**兼职，你就可以收入人生另一桶金，不再为被偷被抢而烦恼。
看完，我彻底无语了。尼玛，人才啊！
6、你对我一点印象都没有，我这个人长得过目即忘？
你是我一目十行中多看了一眼的那个人，我只是想看清你齐眉短发下面长了几只眼。
自从请了狗屎当门卫，再也没有小偷和记者在我家门口踩点了。
是金子总会发光的。我是一块木炭，我是来渡光的。
鲜花总是插在牛粪上，一点不假。鲜花送给佳人的时候，牛粪留在家里。送鲜花的人穿得驴粪蛋子——外面光。女人在男人面前还有一丝提防，在鲜花面前就被迷倒了。男人说了，这不是鲜花的错，是牛粪的事，牛粪把她熏倒了。所以说，玫瑰去掉香水味就是牛粪味。
我不是禽兽，我只是想亲吻你的手。
7、＂你猜我在做什么，亲？＂
＂SB＂
＂你他妈的才是SB呢！＂
＂冒汗，我是说你在shang ban，简称SB＂
＂哦，那你骂回来吧！＂
＂哦＂
8、美女从眼前走过,
吕洞宾问;除了我,还有谁能美女开口的.
铁拐李,急忙赶了上去,大叫:姑娘,行行好,给点吧!
美女瞥了一眼,又向前走去.
不行了吧!还是看我的!韩湘子吹了起来,可惜没有动静.
嘻!我看还得我来!蓝采和,打起了竹板．
又打又唱的，没有效果．
汉中离，一步上前，用扇子刮起了大风．
顿时掀开了美女的裙子．
哎哟！谁这么缺德！
9、多年的恋爱终于结出了硕果：青蛙王子与青蛙公主走进了婚姻的殿堂，十月怀胎，一朝分娩，产下一子。可是，青蛙王子一看，大怒。只见其子丑陋无比，既不像爸爸，也不像妈妈，就是一只懒蛤蟆。不由得心生疑窦，便审问妻子。妻子哭曰：“对不起，我做过美容！”
10、某女，90后，生一女孩儿，乖巧伶俐，漂亮无比。可是，自出生后，每到夜晚，啼哭不止，想尽办法，均无效果。一日，一麻友（查麻将的朋友）前来视之，猛然想起一事，急呼其家人，赶紧买一麻将机，置于婴儿床头，夜里，只要婴儿一哭，便急忙开机——麻将机洗牌，但见婴儿立马不哭。众人大悟：原来，其母怀孕时，常常通宵达旦，酣战于麻将桌上，白天睡觉，特殊的胎教，造成婴儿，离开麻将机无法入眠。
11、一天老婆在绣十字绣的时候突然对我说：“老公.我手好疼啊不想绣了”。我说:“去找 中国梦”，老婆:“为什么”，我：“因为 中国梦想秀 嘛”
12、妈妈发现最近小明越来越胖了：“小明怎么这么胖啊？”
小明：“我当官了啊！”
“哦，当什么官啊？怎么能长胖啊？”
“学校进行光盘行动，我是管理同学把饭吃完的官啊。”
“那也不能这么胖啊？你是怎么管的阿？”
“凡是同学吃不完的，我统统吃完。”
13、白石灰：“冰冰，我爱你。”
突然，冰冰的眼里进了一粒沙子。
白石灰：“宝贝，让我给你吹吹。”
一吹不要紧，沙子没出去，进了一眼石灰粉，把个冰冰烧成了水。
“小白，我恨你，都怪我瞎了眼，没看出你的本质。”
白石灰：“人家说爱情的最高潮就是激晴燃烧的时候，可我一激动，爱情却泡汤了。”
