1、老师：“避孕套和降落伞的区别是什么？” 男生：“一个保护上头，一个保护下头。” 女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。”
2、上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：你知道贝多芬吗？小明说：背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。老师说：现在是你的回答把我吓一跳了……
3、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
4、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
5、元旦，班里组织放孔明灯。有一盏破了个洞，班长提议在上面写上“全班挂科”，反正也飞不起来。于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭地往上升，拉都拉不住……至今忘不了同学们幽怨的眼神。
6、我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体当时就被hold住了！
7、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
8、新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！
9、生理课后，一男生将女生按倒并强吻。 事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。” 女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
10、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗纹身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”
11、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“垒长城，三缺一。”
12、人大学党，今天上中外广告史。 。 。老师讲的那叫一个无聊啊，全班都在低头玩手机……后来一人在班里群里 发了条：快看老师那眉毛！！！我擦， 全班都迅速抬起了头……抬起了头……
13、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
14、 大一开学刚好108个人，全是大老爷们，开学当天进来一学姐学生会纳新。你能想象一个姑凉被100多大男人要QQ要电话，问生日时候的场景吗？学姐出门前最后一句话，这是一群狼，我不干了……
15、大学很好的一哥们，有一天和我谈天论地的，我一直没说话，终于那哥们忍不住了，问我，你怎么不说话啊，我直接来了句，生活就像卫生纸，没事少扯，哥们直接晕倒…
16、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
17、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”——我下次也要这么做……
18、和老妹排队等车听见后面两男生的对话！ 男甲：日本的除了动漫之外日本电影我都不看！ 男乙默默地回头说：你看着我的眼睛认真的再告诉我一遍你只看日本的动漫！我和老妹憋成内伤！
19、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某霸气女生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”女生把裙子一掀，说：“你猜啊你猜啊。
20、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。 后来，老师自己也笑了。
