1、电脑与人最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
2、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
后来，老师自己也笑了。
3、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
4、我：你是不是喜欢当屌丝啊
男：你才喜欢屌丝呢！讨厌，人家喜欢的是蕾丝嘛！
5、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！
女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”
6、小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。
长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。
这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？
7.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜 。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写： 死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像 。
8.一个推销员在卖鹦鹉。一个家伙路过希望买一只便问他： 您的鹦鹉多少钱 ？ 推销员回答说， 第一只1000元 。 那它懂什么 ？ 它知道一万个单词和500个句子还能够解数学表达式 。 那麽第二只呢 ？ 第二只要5,000元 。 它懂什么 ？ 他知道十万个单词和一万句话，还能够解数学表达式，并能编电脑程序 。 第三只又是什么价格呢？ ，买的人很好奇的问 。 这只要20,000元 。 真的吗！ ，买的人兴奋的问。它是否什么都知道 ？ 事实上它什么也不懂，但另外两个总是叫它你好老板 。
9.在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”“嗯。花坛没事。”“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”“嗯。”“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
10.老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸。卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王。晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味。斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔。你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！
11.一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”
狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”
12.蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。
蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”
蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”
13.两个盲人产生了爱慕之情，女的说：“我听出了你的帅气。”
男的说：“我听到你的贤慧。”
男的说：“我无法让你过得好，你要找一个眼睛明亮的人，生活才美好。”
女的说：“有什么困难不能克服？”
男的说：“假如家里有一只蚊，我们无法赶它出去。”
女的说：“我们请保姆帮忙赶，要是没保姆，再打报警电话。”
14.丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”
妻子说：“那要看是什么事了。”
丈夫低头说：“哦”
妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！”
丈夫答道：“没。没什么”
妻子说：“你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。”
丈夫说：“真话还是假话。”
妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。”
丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”
15今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。
老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！
老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？
小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！
16.爸爸下班回家，上幼儿园的儿子跑过来.
儿子：爸爸，我今天放了２０个屁！
爸爸：怎么会有那么多屁呢？
儿子：我放给你看！
只见儿子把可乐瓶子拿起来晃了晃，然后把盖子一扭，就听见哧哧哧的声音！
儿子：看！我又放了一个！
17.杨代平日游手好闲，没钱就找人借，大家怕他不还，不舍得借。
他就小额地借，向人借十元，他承诺：“我如果不还，来世做一斤猪肉赔你。”
人家借给他一百元，他承诺：“如果我不还钱，来世变成一只猪还你。”
债主说：“你不要成一只瘦猪，希望你是一只大肥猪。”
18.
1）你发微博，我发微笑！
2）百闻不如一贱！
3）情人眼里出眼屎！
4）搬起石头砸别人的脚！
5）有了头型，就有了爱情！
6）124567，我的小3在哪里？
7）长他人痔疮，灭自己胃溃疡！
8）天气预报是个爱说谎的孩子！
9）我是临时工，倒霉事还真不少！
10）女孩就是月饼，一过十五就狂打折！
11）和跳舞相比，我更喜欢你跳楼的姿态！
12）这年头，谁都能离开，就是离不开网络！
13）倒霉的时候，喝水塞牙缝，尿尿尿不净！
14）每一次痛苦的想念，就是一次成长的蜕变！
16）今天网不好，上班时间又不能冲浪打渔了！...19、某学校宿舍楼楼顶漏水，有一天，有个同学问老师。
“老师你们什么时候做防水啊？”
“老师说马上修！”
最后我发表了一句感慨：唉，马上修，你还驴上修呢！
喜欢的转！自己编的，不好的地方见谅！
20、某女士最近一段时间里得了感冒，总是忍不住打喷嚏，一天她到小卖店买一包餐巾纸，对店主说：“我想要买一包、、、、、、”，还没有等到说完这一句，她立刻打了一个喷嚏，“啊啾”，店主听到还以为她说的是买一包“啊啾”，就回答到：“没有”。
21、某人平常没事的时候喜欢上网，可是开机的总是启动不起，开关了好多遍都没有反应，过了一会儿机子突然自动开机了，此时他心里想：“上网冲浪是件神奇的事情，却原来这个电脑变得更加神奇了，电脑岂不是比网更灵验，比人更有趣啊
22、.两个盗墓者“工作”完毕，临走之时，甲盗墓者对乙盗墓者说：“我们是不是应该把尸体的嘴粘上？”乙奇怪地问:"为什么？”甲说：“以防泄密啊？”乙晕了，说：“拜托，你绑架干多了吧！”
23.一日我行至医院走廊，其灯为声控灯，不亮，愤愤然想说：“看见你姐我不亮！”不料一激动说成：“看见我姐你不亮！”
24.记得是学《蝈蝈与蟋蟀》这篇文章，老师让我读课文，我挺紧张，念得小心翼翼，不料最后一句失误了，本来是“绿色蝈蝈”，我读成了“绿色哥哥”。结果同学们下课就叫我“螳螂妹妹”。
25.一日偶采访同班一美眉，偶一本正经地问：“作为全校的‘校草’（注意是“草”不是“花”），你应该怎么做？”该美眉答曰：“我要做好绿化工作！”偶当时趴在桌子上就起不来了。
26.偶同班一超级搞笑的同学写日记：我如脱壳的野马一般……偶看完之后忍不住在他的本上挥毫泼墨：拜托这位仁兄注意一下，脱壳的是蝉、鸟、鸡、鸭、鹅、蛇、恐龙、乌龟等，野马是脱缰的。他还挺奇怪，“脱浆？那不就干了嗎?"
27.偶班一同学上数学课睡觉，老师便提问他。答案应是“O(英文字母)B”，他迷迷糊糊看着黑板答：“0(数字零）B”，全班哄堂大笑。
28.一次我们上电教室考试，老师说考完了，大家可以走了，上文那个同学站起来大声说道：谢谢老师，老师再见！”（该语句是我们下课时说的。我估计他当时正在睡觉，把考场当课堂了……）
29.语文老师口误：学《陈涉世家》，有一句话很经典：且壮士不死即已……老师为我们朗读时读成：且壮（撞）死不士即已……我们同学在底下说：且撞不死即已，撞死了再找你……
30.数学老师口误：一次数学老师被我们惹急了，冲某同学大喊：再说话我拍扁扁你!"同学一愣，之后窃笑。以后数学老师一说“别说话了”，我们就说：“不然拍扁扁你！”看老师的表情－－很无奈。
31.英语老师失误：老师正在黑板上讲题，一同学举手说：“老师你错了，应该是……，不是……”老师停顿了一下，边将自己的错误擦掉边悠然自得地说：“我这样写是想告诉你们这样是错的，没想到真有同学发现了，大家一定要向他学习啊！”从此老师一犯了错误，某同学正要指正，底下同学皆曰：“老师这么写是要告诉你这样写是错误的，你就不用说了。”
32、某天，唐僧师徒四人路过一条大河，有一条船，但船只能坐三个人，于是，孙悟空说：“我讲一个笑话，如果你们都笑了，我就坐船过河，你们三个再石头剪刀布决定胜负，如果你们有一个不笑，我就淌水过河。随后，孙悟空讲了一个特别逗的笑话，唐僧和少僧都笑得前俯后仰，只有猪八戒呆呆得看着，没有一丝的笑容。孙悟空只好淌着水过河。船行至河中央，猪八戒突然哈哈大笑，说：“猴哥这笑话太可笑了”！
33、一天，电视机、电脑和饮水机在斗地主，饮水机老是输，电视机问电脑：“为什么它老输呢？”，电脑回答：“难道你跟他一样脑子进水了吗？”。然后饮水机不玩了，把冰箱叫过来，让它玩，结果冰箱也老是输，电视机问电脑：“为什么冰箱老是输呢？”，电脑回答：“它的脑子冻僵了，你难道不知道吗？”
