1.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师电话告状：同时入托小朋友，有的还是不适应，还是哭闹找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹，一看小朋友安静下来了，在旁悠悠的来了一句：下雨了，你妈妈不能来接你了............教室再次喧嚷起来，逐继续看热闹。
2.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
3.昨天发现女儿身上长痱子，两天不比前些天热啊！怎么会起这么多痱子！今天早上起床后看到女儿把自己包的像棕子，在床上眨眼。我问她为什么这样做？会起好多痱子的。她说一句话我差点晕过去，她说在“捂白白”。前几天带她去游泳晒黑了些，家里人拿这开了点玩笑，没想到７岁的女孩子也这么在意啊！老天爷！女人从小就这么可怕啊！
4.某大学校园铁栅栏都是带尖头的。为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生，女生一不小心翻，就会变成女人。”
5.哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！” 后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。。
6.昨晚捡到一安卓手机，因为有密码没法联系失主，我上夜班不允许带手机，就扔更衣柜里了，刚下班接到失主电话，么的骂我是小偷，说有密码我偷了也用不了，说话巨难听，果断记下失主电话号，取出内存卡，下载个安装包，刷机。然后花十块钱买张手机卡，安装上给失主打过去，告诉他哥能用……叫你口下无德…
7.家里有贱狗一只，除了肉之外，就只吃煮面条，我妈天天早上下面条给我吃，今天早上又是面条，我就说，你怎么天天煮面条啊？我妈说，不下面条下什么？小狗又不吃别的，正好下点面条你跟小狗一块吃…额…就我这地位…
8.孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了：我恨你！山谷：我恨你！孩子：ā..á..ǎ..à哦！ā..á..ǎ..à哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。山谷：…尼玛逼！
9.本人某政府门前一枚苦逼武警，昨天天很热，站岗汗流浃背，一个四五岁的小萝莉拿了一瓶水给我递过来。按规定我们是绝对不允许跟群众说话的。但看着那孩子可爱的眼神，你忍心不理她让她对这个世界失望么？什么狗屁规定，都他妈的混蛋。哥微笑着接受了。换岗后被罚五公里跑步，同时取消评优资格。，我想说，我不后悔！如果再给我一次机会，我还是会这样做！
10.一个孤独的汉子进了酒吧。
没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。” 汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我Cao你大爷！”
