1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。
一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。
我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”
“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”
2、我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”
室友回答：“我在生气。”
3、老师问学生道：“试验毒药，有何良法？”
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”
4、“五一到了，你还是一个人么？”
“麻痹难道我会变成一条狗么！”。。。
5、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。
他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”
武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事啊……”
6、屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：“你真笨，为什么不吃新鲜的！”
屎克螂说：“我就是爱滚屎球。”
苍蝇一脸不屑地说：“你不是运动员啦！充其量是一个掏粪工。”
屎克螂说：“我骄傲，我是一名驾屎员。”
7、李白要债
李：初秋深夜月儿圆， 去年借我两万元。
杜：清水池塘青蛙叫， 此事我咋不知道。
李：绿水肥田稻花香， 你丫不要跟我装。
杜：山边绿柳映清泉， 陈年旧债已还完。
李：万水千山总是情， 不还我钱真不行。
杜：瀑布山泉流不断， 我不还你怎么办。
李：两只黄鹂鸣翠柳， 不还我钱你是狗。
杜：万绿丛中一朵花， 敢骂老子你王八。
李：长江之水向东流， 你丫为啥这么牛。
杜：万里长城永不倒。 哥混社会就是叼。
李：你丫不要跟我猖， 不然我让你受伤。
杜：小子不要跟爷狂， 否则爷让你死亡。
李：黄河滚滚流不断， 你要不服咱就干。
杜：烈日炎炎微风吹， 要论打架爷怕谁。
8、“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”
“你麻痹你说我是臭皮匠？”
“不，你是诸。”
9、上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。
然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
10、说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”
然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”
11、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？
就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
12、上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察，我站到了司机旁边。
越看越像明星，我捅捅身边的好友。
好友笑道：“我也瞧出来了，这侧面真像。”
我说：“要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。”
我笑着低头翻包找本。这时，就听司机说：“我这刷卡等同于签名。”
我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。
我这脸红的呀。
