成人笑话 第十七波"
1.MM应聘老总秘书！
MM成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，老总太太对MM训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
MM听后非常紧张，胆战心惊地问道：“我前任是谁？”
老总太太很不自然地答道： “就是我！”
点评：前车可鉴啊，一定向你好好学习。
2.发短信给女秘书！
局长发短信给女秘书：“想死你了，在国际酒店1203号房，快来！”
却不小心按了群发键。片刻，回复分至。
女秘书：“德性，干嘛猴急！”
女科长：“领导，今天不方便，改天吧！”
男副局长：“不知道你也是同志啊？”
女部下：“马上到！”
对门王姐：“今天老公在家，明天行吗？”
女副局长：“你才想起我呀？”
老婆：“回来啊！还浪费那钱。”
点评：各种门事件，这就是导火索。
3.你还想着她？
霆锋推开门，一股强大的冲击力将他扑倒在地。
他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”
冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她？”
霆锋笑：“布了这么大的局离婚，怎么可能?”
冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的！”
霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉，掩住一室旖旎。。。
点评：这个版本还是第一次看到，原来如此。
4.美女长的都差不多
几个男人正在酒吧讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”
几个人附和：“嗯，差不多。”
一男子插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”
点评：都是刀子惹的祸，没动刀的那叫清纯。
5.老公让我滚开！
MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！”
朋友问：“为什么吵架啊？”
MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”
朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”
MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”
朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”
MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”
点评：这是肢解了才能装下的吧。千万不要得罪女人啊，可怕。
6.坏女人新标准！太坏了！
坏女人新标准： 撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。 装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。 傍过款、出过洋，带着网友开过房。 翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床。 男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛！...
点评：太形象了，没有耕坏的地，只有累死的牛！男人都是牛。
7.气喘吁吁的女同事！
男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗？”
女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他！他！他放的全是硬币！”
点评：这要全放1分硬币，今天你就别回家了。
8.老婆比潘金莲还漂亮！
武大郎被毒死后，见到了阎王爷。
武大郎大骂：“你太坏了！投胎把我弄得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”
阎王爷也感到不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又帅又有型！老婆比潘金莲还漂亮！” 武大郎大喜，飞的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了！
这时，后面隐隐约约传来阎王的喊声：“别急啊！绿帽子还没摘下来呢！！！”
点评：原来这绿帽子是早就安排好了。
9.美女哭的异常伤心！
一美女哭得异常的伤心！ 朋友问其：究竟发生什么事情了？！ 美女哭着说：昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！...
点评：看来你长的不卡通，要不也能给你拍进去。
10.我住在杜蕾斯女生楼
“Lucy，我住在安尔乐男生楼，你呢？”
“Daling，我住在你隔壁的杜蕾斯女生楼。我们今天还去伟哥学术交流中心吗？”
“不去了，今晚我要去浪莎大礼堂听报告。”
“那好吧，那明天有时间吗？”
“明天应该会有吧，上午去洁尔阴图书馆还书，接着去妇炎洁教职工洗浴中心洗澡，下午有时间。”
“那我们到汇仁肾宝体育馆打球去吧！”
“好的，我们在护舒宝音乐厅前不见不散。”
点评：我去这全是广告啊，哪有这样的学校？
11.那我就造一个吧！
一皇帝荒淫无度，他叫来四个妃子，玩到兴处，他大喊爽！ 这时，一妃子说：好象没有这个字！ 皇帝说：那我就造一个吧，一个人用一干四个就这个爽吧。...
点评：错字，一干一就应该是爽了，你这干四个应该是累死了。
12.现代美女的发誓
把60岁的男人思想搞乱； 把50岁的男人财产霸占； 让40岁的男人妻离子散； 把30岁的男人腰杆搞断； 让20岁的小伙子围着我转！...
点评：貌似咱也正处于吧腰杆搞断的岁数啊。
13.焦大爷身体不舒服
焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：勿同房！ 焦大爷说：家就一间房。 医生解释道：勿同床！ 焦大爷说：家就一张床。 医生没办法，只得说的更直接：勿xingjiao！ 焦大爷痛苦的说：我家祖辈都姓焦！...
点评：医生啊，你没有给人改姓氏的权利啊。
14.你不觉得厌倦吗！
女友下班回家后，发现男友面无表情的坐在沙发上。
突然男友开口了：“我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”
女友停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着男友！
女友不相信自己的耳朵，问：“你说，什么？”
男友还是一样面无表情：“我说，我厌倦了！”
女友的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
这时，男友突然从身后抱住她：“不如，我们结婚好吗？！”
点评：最后这句是亮点，女友肯定很感动。
15.我知道你挺紧的！
一位妇女向邻居老汉讨债。 老汉哀求道：嫂子，我知道你挺紧的，我也憋的当当的！等秋后粮食一出手，我一翻身就把你的窟窿堵上！！...
点评：老汗都叫嫂子了早扩大了，翻身堵上，拔出来窟窿又大了。
