1.小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。 朋友问道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？” 小军说：“哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！”
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??2.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
??3.一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。 老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
4.八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。 我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。。。
5.今儿同事的岳父去世，我和一哥们准备前去吊唁。 迟到的哥们捂着腮帮子跑过来，打到车后愤愤的说：“肚子好疼，刚从医院出来就跑过来的。上车后他疼得受不了了。就躺在后座上了，然后哽咽着告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
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6.下课休息了，同学们都在过道走动。有一女生（女A）不小心把另一女生（女B）的喝水的玻璃瓶撞到在地。。碎了。女B抬起头看着女A，这时女A猛的冲回自己的座位拿起自己的玻璃瓶，疾步回到了女B面前，把自己的瓶子摔在女B面前 并且说 。。。一命抵一命。。
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7.儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！
8.昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会，聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了，过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了，然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说，粑粑，麻麻让你过去。。
9.街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
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10.有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” C：“好啊！” 同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面。。。
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11.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
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12.女：你每次出门，我都会灰常担心， 男：亲爱的，别担心，我会随时回来， 女：这正是我所担心的。
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13. 昨晚在寝室里，舍友回来时给我带了一袋小芭蕉，另一个舍友看见了也想吃，叫我扔一个给她，我就随手扔了一个，她接过后疑惑的说：这芭蕉怎么这么小啊？”我转过头邪恶一笑回她：怎么？你嫌它短了？”
14.和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝 盖都红了。 到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒 的事。 本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了， 我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势， 膝盖都红成这样了?”
15.新郎新娘都要带胸花，录像大哥为了活跃气氛就指着老公胸前的胸花问我，“这两个字念什么？”，我：“新郎”。摄像大哥：“新郎是谁的郎”，我：“我的郎”，然后摄像大哥又问老公：“这两个字念什么？”老公：“新娘。”摄像大哥：“新娘是谁的娘啊？”，老公不暇思索的回道：“我的娘。”
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16.包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！”包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了
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17.“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？”他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。”，“领导呢？”“人家高，都在裤裆那儿。”
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18.某小…姐深夜被蒙面人强…暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早；综合分析是领…导。
