1、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个。”
2、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
3、一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”
4、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的Pol.ice说：TMD你少说两句行不行，偷东西被抓着打行这样还有脸说。
5、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”，拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人。。。可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了。。。这样的应用一定可以火！
6、在阿迪实体店买双鞋800多，网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双，把实体店的退了。朋友说，网上的是便宜可能是高仿的！我说没事，我把网上买的退给实体店了。。
7、有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字...... 每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。 有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看。。。
8、一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片， 于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡， 结果…他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院， 这个孩子一定要保住呀！
9、甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！ 乙女：这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
10、一天，天气非常酷热，一小女孩被蜜蜂蜇到手了。 孩子哭个不停，妈妈问：“怎么了，怎么了？” 她泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
11、有人问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万？网友神回复：说了，她就成了你后妈。。。
12、一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。家长一脸黑线……
13、一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机……”
14、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
15、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。上尉恶狠狠的看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着下士说：“年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？” 下士诚惶诚恐的回答：“坚……坚守自己的岗位。”
16、宋江被绑架，醒来看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！” 一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？” “呃？这个，我…”，喽罗全都围了过来：“是宋三藏？吃了他的肉可以长生不老哎！” “帮我割块臀尖！”…宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！..”
17、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
18、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
19、少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？少女：我会反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？少女：我当然也会反抗！少男：假如我要强吻你，你又会怎样？少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我……少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
20、老板办公室的鱼全死了！老板问怎么回事。一同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！”老板：“到底怎么回事？” 同事：“漏电了！”
