1、就刚才,地铁一号线！
一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电，
哥淡定地将正在偷我钱包的小贼抓了个正着……
不是哥聪明，而是哥知道美女看我并对我放电，
只能是在这种情况……
多么痛的领悟……
2、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？
女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！
女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！
3、说个哥们的事，他和初恋分手N年了。
那哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，
犹豫好久接了电话：“喂...”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。
“还好吗？”他问。
依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！”
电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
瞬间有东西碎了，有木有？
4、“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又没对你说。”...
5、我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，
情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，
老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……
6、话说孙悟空买了一台iphone，天天打电话骚扰唐僧。
这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：
师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
7、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，
出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，
谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一小块位置！
8、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。??
昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。
那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。??
那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。??
我的领导经过办公室，看到我的电脑屏幕上，
鼠标指针颤颤巍巍地，自己不断打开一个又一个文件夹。
等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。??
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相……
9、A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班！
10、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”
女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”
1、军官：我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！
士兵：为什么啊，头儿？
军官：不踩平整了，地上有痕迹，被发现了不白忙活了！
士兵：头儿就是头儿啊，真有经验！
11、有一次吧，我爸参加了他单位的表演比赛，
结果他说，有一个人，令所有评审都记住了他，但他并不是第一名。
我问这是怎么一回事儿，结果他说：
“那个同事，唱歌时，一开场就开始走音，结果得了最后一名……
第一名的评审们没记住，最后一名的评审们记得可深呐……”
12、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。
我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。”
我脑抽地回了一句：“喂，老公。”
旁边大妈那惊恐滴眼神……
13、小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。
今天狗狗午睡时，他突然很用力的把狗摇醒，
然后舒了一口气：“没死就好！”
然后又哄狗睡了。
我凌乱了……
14、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”
我回答说：“会的。”
朋友说：“至于嘛？！”
我说：“至于！那么长时间修不好，我老婆肯定会把我活活打死的。”
15、记得高中时，学校每天下午吃饭时都会有点歌台，各种祝福愿望之类的。
有天下午吃饭就听到一则播报：“高三x班xxx祝高三x班xxx生日快乐，
并给他点了一首＜你不是真正的快乐＞。” 真的瞬间喷饭啊！
16、有奇效的装B小技巧：越是公共场合，越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，
什么公车啦，地铁啦，星巴克啦，必胜客啦，总之要书不离手！
切忌看啥iphone、ipad！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
17、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”
我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”
老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”
我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没有个优点？”
老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
18、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同。
先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，
把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。
19、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
20、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。
小孩：“爸爸，还有多久到站啊？”
爸爸：“还有30多分钟。”
小孩：“这么久啊。”
爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”
小孩：“那很快就要到了啊！”
21、以前在警校，各家高校有时会搞一些联谊活动，
有次女生节，各校的妹子们各展神通，唱的唱，跳的跳，
男生们看的如痴如醉，掌声雷动。
然后，到我们学校的女生上台了，
几个姑娘站好以后，以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋，
砖碎，鞠躬，下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了。。。
22、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。
胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了？
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
23、在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，
更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！
24、某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。
半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”
他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，
我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”
25、朋友是妻管严，一天脸上又多了爪痕，我问：“咋又被打了？”
朋友：“孩子考试数学第一，我就夸她母虎无犬子。”
1、“我是你的什么啊？”
“你是我的一根烟！”
“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候，就会把我放在嘴边吻我啦？”
“不，是你再问这种傻B问题，我就抽你！”
26、孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：
“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”
爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”
孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”
爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”
孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”
27、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。
当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，
我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……
28、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，
好的配合能够为我们提高工作效率！记住，
两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1 1才等于二，而1x1……”
她忽然发觉不对改口道：“1不算，2x2的话 - - ！算了，还是说3吧……”
29、冰冰昨天去老哥家玩，
三岁侄女扑上来，啃了一口道：
“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真吗？”
“当然可以！”
“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”
“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”
“可我还梦到叔叔结婚了啊。”
“丫头！走，去超市！”
30、一次考试，有一学生写到：“千山万水总是情，多给一分行不行？”
待试卷发下来后，试卷上多了几个字：“人间处处真情在，给个零分也是爱。”
精辟！
