经典笑线则）
1.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...” 前天晚上，我特意买了细葱，煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”
看着碗里细细碎碎的葱末，我-O
评论：加油挑啊。
2.那天我们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
我犹豫“额"！那个我不会喝酒，对不起啊”喔"！是吗"！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎"！”说完很挑逗的看了我一眼 我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
评论：再来4瓶白酒有气势。
3.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...
评论：鞋子该换了。
4.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑 .
评论：悲剧！
5.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
评论：叫你装！
6.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
评论：茅山电脑教学班
7.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
评论：我也当医生！
8.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
评论：可怜的人！
9.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING""" 泪奔""！
评论：哈哈，一夜三次狼
10.13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
评论：这个很吓人！
11.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
评论：太监安个假鸡巴
12.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
评论：同桌。。。
13..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
评论：老师不是人类
14.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看 说:“有多硬?”
评论：要软盘怎么办？
15.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，
兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
评论：我念书的时候怎么没想到！
16.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K
评论：后来才想到，，，爆强！
17.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。。。。。。
评论：我也经常拿着东西找东西！
18.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂
评论：我三楼。。。。
19.一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘"""
他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?
评论：强！
20.去超市回来路上，碰见一小女孩做错事了，她妈一巴掌打在她头上，骂到：“你妈了个B，让你不……。” 我笑了一路
评论：这个“你妈”有意思
21、新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"
小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
（狡猾的老公鸡，可怜的农户）
22、鸡肋
一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
评论：杨修死的好冤啊
23、幽會
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...
评论：短不是你的错，拿出来吓MM就不对了。
