1、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
2、同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
3、如果我有钱了，我就买一大别墅，就在闹市区，我喜欢热闹，我不怕别人围观，别墅的后面是大大的花园，花园的周围有鲜艳的彩旗，衬托出节日的气氛，花园里有各种颜色的花，以我热情和纯洁的性格，应该黄色和白色的居多，花园的正中央我安一可调节的木椅，到了节假日或没事的时候，我就躺在木椅上晒太阳，晒舒服了，我就把木椅调成床，微笑着闭着眼睛享受日光浴，感觉冷的话我就顺手拿一面大大的红旗盖在身上，花园的周围有很多人，静静的看着我躺在黄色和白色的鲜花丛中，久久不愿离去···
4、今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。
小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？
小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！
5、上不上课得看我心情， 心情好我就去， 心情不好我当然不去， 至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。
6、买山寨手机的好处： 重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！
7、两只蚊子闺蜜在一起聊着，“你想过你将来死在哪里吗？”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”
“那你想死在哪？”
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”
8、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
9、土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”
另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”
10、有一天，石头又欺负鸡蛋，
鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
11、有一个人他特别的邋遢，身上总是脏兮兮的，一次他去相亲，女生见了他的打扮非常嫌恶的说，看你穿的怎么这么脏啊。。
他不但没有生气反而很自信的说：正所谓女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一个很专一的人，所以我一定会待你向待我的衣服一样：‘终身不换’。。
12、歌词改编：我是一只小小愤怒的小鸟
不知何时我们成了愤怒的小鸟
要打猪，却怎么样也打不到
终于有一天我们有了弹弓，跳上去向笨猪飞去
我飞上了青天，悲剧的是一只猪也打不到
那只红色的小鸟专门用来打木头结构
那只绿色的小鸟却适合攻击玻璃结构
黄色三角鸟千万别惹它容易发飙
黑色炸弹鸟的威力你试试就知道
下蛋鸟为了报仇连他们的儿子都可以不要
还有一只可爱的大嘴鸟，他们飞呀飞，就是一个飞镖。
他们叽叽喳喳，嘻嘻哈哈，攻击那一个猪堡
这样的牺牲，算不算，太高？
这是一群勇敢的小鸟
他们飞呀飞，无惧不会外逃
他们牺牲自己，挽救家园，投入上帝的怀抱
这样的品质，有谁能，做到？
13、一位向下老太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太低着头转进去又转了出来，当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
14、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”
15、一富家公子交了个落后山村里的女朋友，年后带着礼品去看望老丈人，山路不好开车，颠簸了几个小时终于到了，一进门司机报怨说：“你们村的路真不好走啊”
女孩的爸爸刚把礼品拿下来，听到了，指着超薄液晶电视说：“是啊，看看这电视都压扁了。”
司机顿时绝倒……
16、高数课，我给彪哥占座。
不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。
这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。
后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
17、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”
18、妻子出轨，被丈夫逮个正着。丈夫没生气 ，旁人着急了说：你怎么不打她呀 ！
只听丈夫慢腾腾的说出一句话：人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。
19、老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。
老婆真会疼人！
我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
20、在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性”
突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”
老师：“女和干是，是，啊......”老师说不出话来。
这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”
21、歇后语谜张三，近日收到女友的绝情信，几日来茶不思、饭不香，心里甭提有多难受了，经过再三考虑，他挥笔写下了这么一封情书。
亲爱的你好：
收到你的来信，我就像被兜头浇了一桶冷水——从头凉到脚后跟，想想这些年来我们的感情犹如取露水泡茶——得来不易呀！我不想就这样爆米花沏茶——全泡汤了，请你不要三年连下黄梅雨——太绝（晴）情了，不然我真的会是吊在房檐下的大葱——叶黄皮干心不死。
想想可恨的第三者李四，我恨不得来个碟子敲碗盏——他破我碎，但我不想跟他带着秤砣买小菜——斤斤计较，他瘸子踩高跷——早晚有他好看的。
亲爱的，请你像北冰洋的夜晚那样——冷静的想一想：李四虽然是师字去了横——真帅，但他是大佛殿的罗汉——一肚子泥，空心大萝卜——中看不中用。请你千万不要相信他那张媒婆的嘴——能说会道、天花乱坠，那是茶壶掉了把——光剩嘴了，他对你绝对是黄鼠狼给鸡拜年——没安好心，如此下去，我担心你会是林冲误入白虎堂——上当受骗的。
我虽然武大郎耍扁担——人熊家伙笨，但我是缸里点灯——里头亮，吃棉花屙线团——肚里有文章，即便我有些老牛打喷嚏——笨嘴笨舌，但我爱你就是唐僧取经——一片真心，绝非小和尚念经——有口无心。
真心的希望你走一步思三思——考虑周到，要知道茶壶上放鸡蛋——是靠不住的，赶快让他土豆下山——滚蛋，不然你只能是搬石头砸自己的脚——自作自受，这不是我狗拿耗子——多管闲事，因为我对你是哑巴亲嘴——爱你在心里，你伤心了我也会是老太太过独木桥——难过的。
衷心的祝愿你以后的生活如蜂蜜拌白糖——甜上加甜，顺稍吃甘蔗——一节更比一节甜！
22、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！
上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？
骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
23、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
24、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深(和珅)啊！”
25、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
26、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
27、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。
一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
28、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
“看医生了吗？”
“看了。”
“然后呢？”
“没看清。”
29、“我一看你就像侠客。”
“我像哪个大侠啊？！”
“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
30、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”
这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了。。。。。。
