1.一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
"昨天,"她说,"我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!"
"为什么呢?"隔壁邻居问,"难道你们家没有花瓶吗?"
2.一个犹太姑娘回到家里说:"妈,我结婚了。"
母亲说:"噢,那太好啦!"
姑娘说:"可他是个阿拉伯人。"
母亲说:"那可不太好啊。"
姑娘说:"但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。"
六个月后,姑娘又回到家中,说:"我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的P眼儿,刚结婚时,我的P眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金硬币大啦。"
母亲责怪说:"傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?"
3.两个同性恋者同居在一起,第一个人说:"我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你XX。"
另一位问:"如果我找不到你咋办?"
第一个人说:"我会躲在钢琴后面。"
4."你知道如何在达到gao潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?"
"打电话叫醒她并告诉她你在何处。"
5."知道女人和龙卷风的区别吗?"
"知道,他们都是在经过一番舔吹之后,取走你所有的财物。"
6.一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:"行啊,但是不许向上或向下看。"
女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解地问:"妈妈,你那里是什么啊?"妈妈说:"上面是两个小电灯泡,下面嘛,是妈妈的花园。"
第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:"行啊,但是不许往下面看。"
小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:"爸爸,你那是什么啊?""噢,那是爸爸的一条蛇。"
晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:"好啊,但是不许往毯子下面看!"小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下看,不禁惊叫起来:"妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。"
7."你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间?"
"那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的yinjing,忿忿地骂道,"妈的,我怎么够不着?"后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。"
8.一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:"tuo光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。"
小姐问:"那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?"
医生答道:"对嗓子倒没什么用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什么样子。"
9.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”
10.有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……
11.有一对夫妻晚上亲热。兴"奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”
12.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一听乐了，喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”
13.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？
14.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
子：你看他戴的墨镜多酷啊～
母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！
15.一个女孩走进一间酒吧,对店主说:"你出两百元,我会为你做任何事情。"
店主说:"好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。"
16.超级雷人的标语，很有中国特色，也是我们记忆的一部分，和大家分享。
.湖南某地的"超生就扎！"，好一个干脆决绝的极左口号。
.但比起云南楚雄某农村的"一人超生，全村结扎！"就算不了什么了。
.山东的国道上有条绝对经典："一人结扎，全家光荣"，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布："俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！"。
.四川某乡路边的农舍上用白漆刷着："该扎不扎，见了就抓。"
.在浙源至理坑的路上一小村庄："国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。"这说明那里的主要障碍在男方。
.在江西婺原见到的："见证怀孕，持证生育！"
.山东某农村计划生育口号："能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。"
.旁边还有一条："普及一胎，控制二胎，消灭三胎。"
.山东菏泽的计划生育："宁可家破，不可国亡。"
.安徽某县："宁添十座坟，不添一个人。"
.江苏农村多处可见："宁可血流成河，不准超生一个。"
.湖南某县的生育计划标语："谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。"
.四川某山村："一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！"
.广西前往德天瀑布的路上有条更狠："一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！"
.在四川更有邪门的，叫做："该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。"，足见那里的计生工作之艰难。
.某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语："喝药不夺瓶，上吊就给绳。"
.安徽某地："坚决打击流产女婴！"好一条中国特色的标语
.贵州倒是婉转温柔："朋友，你计划生育了吗？"
.北京某远郊区："少生孩子多种树，少生孩子多养猪！"
.在山西看到的版本是："山区人民要想富，少生孩子多种树。"
.最绝的是东三省版本："农村想不穷，少生孩子养狗熊。"
.湖南某乡政府："结贫穷的扎，上致富的环。"
.湖北某火葬场门口："经济搞上去，人口降下来。"
我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
.在河北看到一条标语："武装抗税是非法行为。"，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
.这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的："放火烧山，牢底坐穿。"
.在河南永城看到一标语："不怕死的就到十八里乡来作案！"够直白！
.安徽亳州向南的公路上一条标语："私设路障违法，拦路抢劫判刑。"
.在铁路上看到的："横卧铁轨，不死也要负上法律责任。"真是经典。
.某电厂门口大红字标语更绝："严禁触摸电线万伏高压，一触即死，违者法办！"
.在河南的国道上看见的超劲爆的一条："抢劫警车是违法的！"类似的还有"不得袭击警车！"。
.有条保护光缆的："偷割光缆，讨死！"
.江西某地就似乎没有这么粗俗："光缆无铜，偷盗有罪。"
.在山东看到的标语："光缆不含铜，偷盗要判刑！"
.有个最最消极的："光纤没铜，偷也没用。"没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
.证券公司标语："教育投资者！"
.山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅："集体上访违法、越级上访可耻！"愚民已到了令人发指的地步。
.某校："热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！"
.山东日照市大标语："热烈欢迎全国某某系统领导来日！"
.贫困县的基层班干部标语："我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口"
.重庆巫山县路口："外地车辆在巫山境内一般不被处罚。"
.广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语："发展内衣制造业是我们的基本国策！"，真是语不惊人誓不休！
.南宁一草坪立有一牌子：第一行写："开展创造"第二行写："性的活动"
.一拐角处用白粉刷的标语："投案自首是犯罪"，大吃一惊，拐弯过去接着写道："份子的唯一出路"
.另个经典的是上面写："群众有困"下面是："难找jing察"，我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到jing察！
.建筑工地上常见这样的标语："大干**天，工程提前完！"不知道非要把有严格施工标准的工程提前"完"的这个"完"是"完成"呢？还是"完蛋"？
.比如十字路口写着："红灯时请您停车。"，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。
.公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。
.倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目："中国同学，请你便后冲水！"
大家以后出门旅行路上尽可留心些，可以收集到好多精彩的标语。城市的高速公路边，县镇的护栏电杆上，乡村的颓墙矮坝旁......大字标语代代传，最初是"农业学大寨"、"批林批孔"；后来的"结扎上环"、"改革开放"；现在是"两岸统一"、"三个代表"......我们国家这么多年来的酸甜苦辣、风雨历程都写在这标语里了。我不禁要振臂高呼"标语万岁！"说不定日后历史学家编写《中国标语史》的时候便也能勉强占个一席之地。
17.一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向后面大声叫道:"汉堡包一个!"
里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道"好嘞,汉--堡--包--"说着抓起一块厚厚的肉片,塞在赤luo的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。
老太太说:"我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。"
柜台里的大个子说:"是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。"
18.在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:"我梦见有人抓住了我的yinjing。"
右边的人说:"我也梦见有人抓我的yinjing。"
中间的人说:"我梦到我在滑雪耶。"
18."你听说那个家伙在luo体部落的事儿了吗?"
"据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。"
20."你老婆在前门叫,你的狗在后门叫...那么,你让谁进来?"
"让狗进...因为你让它进来后,它就会止住不叫了。"
21.一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:"你必须握紧球棒,就象握住你老公的xing器一样。"
女士拿过球棒,将球击打出去。
教练说:"很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。"
22.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:"这使我想起了我老公的gao丸。"
美国女人惊问:"有那么大啊?"
伊朗女人说:"不,...有那么脏。"
