1、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
2、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
大伙都问，“为什么呀？”
三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”
3、“弱肉强食是自然法则吗？”一天，一个年轻人问小利斯神。
“不是的。自然界其实一直是在维持一种平衡状态的。”
小利斯神回答道。“为什么这样说呢？”年轻人不解的问道。
“狼虽然强大，但是几万年过去了，草原上的羊依然比狼多。”
小利斯神说道。
4、我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什么字
便问妹妹的意见：“我希望刻的字有意义，而且会让他想到我。”
妹妹建议我刻上：“谨记戴着它回家。”
5、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”
“看来我的新剧效果不错，太感动了吧？！”“不，我在剧场里睡够了……”
6、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！
弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
7、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况
他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出
当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时
她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路
旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。”
她爸爸说，“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”
8、老婆：你穿衣服喜欢什么颜色？我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，
老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，
老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄
色！老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。
9、本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添
柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……
10、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她
了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
11、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生
今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然
“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是
被南傍国打过去的！”
12、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘
了棵吃了，味道还真不错。结果，老板打电话叫我去他办公室。我一进门，老
板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”我大惊：“你怎么知道的？”老
板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”我只好承认，并连
忙说：“老板，我赔您，多少都行。”老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别
小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”
