1.女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说："看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？" 然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。。。
2.我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。
3.我第一次跟我对象见面,我正在先天下试鞋,跟太高了没站稳,差点倒了,然后我对象正好过来扶住我,然后说别买这么高跟的鞋啊,你看你又站不稳。售货员说,您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡,又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我,我对象说,扶你的时候你的胸砸了我的胳膊。
4.日本最近掀起了“贫乳热”。在一项针对日本全国男性“关于最理想的女性胸围”调查中，A cup在日本全国一半的都道府县中成为了首选答案。社会学家对此分析认为“经济泡沫破裂后，偶像年龄逐渐低龄化，萌动画的流行，使得社会倾向于对身体发育未成熟的女性进行赞美，从而导致贫乳热的产生"。
5.猪的体脂率只有14%，和模特、运动员差不多，对胖子说“你这只猪”是大错特错，这一点相信大家都已经知道了。那么哪种动物可以取代八戒呢？查了一下我发现，海豹的体脂率达到霸气的50%，可能兴起一阵用海豹比喻胖子的风潮，例如 “蠢海豹给我闭嘴！”
6.路上听见一个大姐教育孩子:“……为什么吃完大闸蟹让你喝姜丝红糖水?因为寒性可以被热性中和,这就是化学……”
7.真是很烦那些弄一大堆花啊、蜡烛啊到女生宿舍楼下表白的人。特别那种动员全班甚至全院人一起帮忙的。为了满足表演欲,以为自己很浪漫,也不管人家女生受不受得了;也不想想被你这样哄抬上去,那么多人看着下不下的来台。拒绝你反倒变成了女生的罪过了。要表白找个机会两人单独说，别用聚众表白绑架别人。
8.老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了。。。
9.女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。” 女汉子:“那怎么办?怎么办你说!” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”
10.看到一段令人心碎的对话——“你们碰到过的最可怕的情敌是什么样子的?”“什么都没有,可你喜欢的人就是爱TA。”
11.今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」
12.只想对那些什么如果给你五百万或者一年不刷微博，如果给你一个亿让你过五年没有手机的日子，如果能上名校你是上清华还是北大，如果在一个地方终老你是去爱情海还是北海道，如果和男神睡你是选柯震东还是金城武之类的微博说一句，人生哪有什么如果？想这么多你考虑过如果的感受吗？
13.“敌人投翔了!大家快跑啊!!”
14.和朋友讨论婆媳关系，男人夹在两个女人之间左右为难，又不敢偏袒哪一方，说话都要小心翼翼的，朋友一句话就为我解开了困惑:女朋友都没有讨论麻痹的婆媳关系啊？
15.我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。
16.说个励志故事。昨天跟一个土豪约喝茶,他说太累不想开车,大家各自打车去吧。喝完茶后,一辆出租车都等不到。我决定坐公交,土豪说算了他继续等。我一路颠簸,回家打给土豪:“打到车没?”土豪无精打采地说:“实在不想等了,旁边有个 4S店,随手买辆SMART开回家了。”。。。随手买辆开回家了。。。
