1、为成功者立传的人太多,想做一本失败者传记,让人们看看,他是怎样地踌躇满志,目标清晰,勤奋、努力地度过每一天,可思虑周全、机关算尽,等到最后他也籍籍无名,难逃泯然于人海中。这本书要浇熄许多人焦灼的内心,提醒他们敬畏命运。(@里八神)
2、“暗恋一个人什么感觉？”——“总感觉他身上有wifi。”（@怜壹）
3、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指！（@纯银V）
4、女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说："看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？" 然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。。。。(@laojiang2010)
5、我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。（@假装在纽约）
6、我第一次跟我对象见面,我正在先天下试鞋,跟太高了没站稳,差点倒了,然后我对象正好过来扶住我,然后说别买这么高跟的鞋啊,你看你又站不稳。售货员说,您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡,又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我,我对象说,扶你的时候你的胸砸了我的胳膊。 (@菜刀曦曦)
7、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了
8、高冷犯点标点只用逗句号，中学生微博里全是「哈哈哈」。约炮党专挑自拍头像的女孩子回复，男神女神根本就不怎么说话。段子手动不动删微博，营销号一个（转）字走天下。发小广告的天天劝屌丝买奢侈品，单身丑女都在露脐的保佑之下。爱用「。。。」的都是死胖子，喜欢「""」的都是老大妈。(@小野妹子学吐槽)
9、我父亲刚去世，女儿得了癌症，妻子也离开了我，我真不知道该怎么办才好： 我是该报名参加达人秀呢，还是好声音? (@毅咝不挂)
10、路上听见一个大姐教育孩子:“……为什么吃完大闸蟹让你喝姜丝红糖水?因为寒性可以被热性中和,这就是化学……” (@tombkeeper)
11、猪的体脂率只有14%，和模特、运动员差不多，对胖子说“你这只猪”是大错特错，这一点相信大家都已经知道了。那么哪种动物可以取代八戒呢？查了一下我发现，海豹的体脂率达到霸气的50%，可能兴起一阵用海豹比喻胖子的风潮，例如 “蠢海豹给我闭嘴！” (@小野妹子学吐槽)
12、真是很烦那些弄一大堆花啊、蜡烛啊到女生宿舍楼下表白的人。特别那种动员全班甚至全院人一起帮忙的。为了满足表演欲,以为自己很浪漫,也不管人家女生受不受得了;也不想想被你这样哄抬上去,那么多人看着下不下的来台。拒绝你反倒变成了女生的罪过了。要表白找个机会两人单独说。别用聚众表白绑架别人
13、女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?!” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。” 女汉子:“那怎么办?怎么办你说!” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。” (@善财神)
14、朱萧木：坐547，有时能遇上个大姐司机。虽有自动报站，一定再朗声跟着说一遍，不管别人听不听。开门时会认线路公交车开往哪哪，转弯的时候会认真说车辆转弯请注意。面带微笑，不用喇叭，字正腔圆，不输联播。有次车里就我一个也报一路，人声鼎沸也是如此。这真是工匠精神，特别感人。今天我想去夸她一声。
15、凌晨做了个天龙八部的梦,讲乔峰在阿朱领便当后心灰意冷,不顾丐帮挽留带着阿紫离去。至此都还正常。关键是后来丐帮因爱生恨到处散播对乔峰不利的谣言,内容为:江南最大的帮派丐帮倒闭了!王八蛋帮主乔峰吃喝嫖赌欠下了三点五个亿,带着他的小姨子跑了!乔峰王八蛋!你还我血汗钱!……#整个人笑醒了# (@两色风景嘎)
16、在小区住了快十年，头几年的夜晚还时不时能听见隐约的叫床声，现在的夜晚听到的全是小孩的啼哭声了。唉，所谓时光流逝韶光不再就是这样的吧……(@paukung)
17、看到一段令人心碎的对话——“你们碰到过的最可怕的情敌是什么样子的?”“什么都没有,可你喜欢的人就是爱TA。”(@重口味女青年)
18、今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」(@从头绿到脚)
