1、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
儿子愤怒地说：“少骗人，被窝里风更大！！”
2、某男得了便秘看医生，医生说要在肛门用药。
他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。
“每六小时用一 次药，一周可康复”，医生说。
当晚，某男让老婆帮忙。
老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”男人大骂。
“弄疼你了？”
“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上！”
3、家有小正太三岁半，最近跟邻家孩子学会各种捣蛋。
一天，我穿了全副武装，带上装备去羽毛球馆打球，你能想象老子众目睽睽之下从球包里拿出电蚊拍的心情么……
4、今天我刚买不久的iphone5S被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，顺便把手机的充电器给我带来。”
TMD...
5、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思地给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
6、那天摇微信，摇到个妹纸，网名叫“三长两短”。
当时我就纳闷了，怎么叫个这样的名字，不过聊得挺不错的，然后后来就去一起开房了，回来后发现她的网名变成了“三长三短了”
7、同事：“我们单位有八个女孩，大家都叫七龙珠。 ”
我：“WHY？不是八个吗？ ”
同事：“七个恐龙一个猪”
8、多年后，他再次接到她的电话，发霉的阴天，他正在想她，犹豫了好久他还是接了：“喂……”
以为她会说什么，电话那头只是长长的沉默。
“还好吗？” 他问，依然没有答。
回忆与怀念泛滥决堤，他发了狂：“你知不知道我好想你啊！！”
电话那头终于传来了悠远的熟悉的声音：“宝贝，别玩妈妈的电话乖…”
9、我老婆说要找一个土豪做朋友，有吃有喝的，然后瞟了我一眼，叹了口气！
我立马反驳：“我好歹做到了一半了！”
老婆问：“你做到了什么了！”
我毅然决然的回答到：“我土！！！”
