冷笑话19则

　　1、第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。

女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。

女友第一次去我家，吃过晚饭。

我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。

我和女朋友总结；都是亲妈。。。



2、队长对刚分来的小王说干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己，

小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。



3、「我刚才亲耳听到妙龄少女对卖麻辣烫的大叔撒娇！」

「天呐～这神马世道，她说了什么？」

「她说“不要酱”」



4、蝴蝶对朋友蚂蚁说：

“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”

蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”



5、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。



6、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。

这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”

她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。

”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”



7、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说"你给我带个法国女孩吧！"今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！



8、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板。”佛像：“……”



9、几个盗墓者在一次盗墓过程中被突然而来的巨石挡住退路，进退不得，几人合力也完全不够力把石头推开，这时候其中一个盗墓者在地上玩起粪便来。

另一个说：“尼玛，这么大的人，好玩不玩，你玩屎！”

“大哥，你错了，我是画杯粪为力量！”

之后几个盗墓者一起玩屎。



10、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”



11、和我妈买东西在超市中奖了，去一个柜台领取奖品。

发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？

我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。

于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……



12、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”



13、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份）。 旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行......



14、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” “现在呢？” “现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。



15、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”



16、我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句：讨厌。。。

然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？



17、达芬奇小时候跟着老师学画画，他老师对他很严厉，要求他每天都画蛋，只有把蛋画好了，才能画别的，一开始达芬奇很不理解，后来老师告诉他：“每个蛋都是不同的，你要从各个角度去观察，画它！”从此以后达芬奇埋下头一画就是一天，废寝忘食，最后还是老师心疼他，提醒道：“今天就先到这里，先提上裤子吃饭去吧。”



18、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。

我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机，给他发了条短信：我怀孕了。

发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发

老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！



19、早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊？”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办？”“怀孕也不怕啊！大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后俩小孩说：“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。