爆笑笑话26则

　　1. 火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

2. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!

3. 有一对夫妻结婚都一年多了，可是丈夫比妻子年龄大，总也无法让妻子达到，于是他们决定去找医生帮忙，医生了解了他们的情况之后，告诉他们，你们下次在XX的时候找一个年轻的帅男穿着紧身Nei裤在边上用手抡衣服！这样你妻子就会有遐想的空间，然后就可以有Gao潮了，回去之后他们果然找了个帅男，照做，结果他们XX的时间是长了，不过还是让妻子无法得到满足，然后换帅男上，丈夫去抡衣服，不久妻子Gao潮迭起，丈夫高兴的说道：“小子，看到没，衣服要像我这样抡才会有效果！”

4. 会计的妻子怒气冲冲的闯进经理办公室，然后把一个女人Nei裤扔到了桌子上“我实在无法忍受了，他不但是个酒鬼还是个Se鬼，这不，昨晚穿了个女人Nei裤回来了！经理你是管还是不管了?经理收起Nei裤说：“你先别着急，我先了解一下情况再做处理。好不好?”

晚上，经理回家睡觉，妻子在经理脱裤子的时候发现了裤兜里的Nei裤。很不满的说道：“以后不要再和我开这样愚蠢的玩笑好不好？这条Nei裤我都找了两天了。”

5. 一天，老大正在和一群赌友玩的不亦乐乎，就见二弟和三弟媳妇来告状说：“也不管管你俩弟弟，整天找姑娘不回家！”

老大说：他们到这步完全是你们俩给逼的。

老二媳妇说：我没有逼!

老三媳妇也说：我也没有逼!

老大一听拍桌子大叫道：你俩都没逼他俩不找姑娘找啥?

6. 同学：什么是3级片啊?

老师：三年级小朋友们拍摄的反映自己生活的电影！

同学：哦！明白了，那就是和《我们的六一》一样的电影喽！

老师：对 那首“让我们荡起双桨”就是限制级片里最火的主题曲了!

7. 一班女生到农场实习挤牛奶,农夫示范完后,让大家亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:姑娘,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

8. 一帅哥欲买套套,不知道尺寸,服务姑娘无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸……

9. 有一个劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳姑娘,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强J！

10. 记得我有一个同学有一天在路边看见一个卖违规片的小贩,过去问了一下价格,小贩说是15块钱一张,于是我同学就买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.同学大怒,回去找小贩，可是哪里还有小贩的影子.于是决定每天在此等着,抓住后狠揍一顿.巧的是几天后小贩又来了,这次抓个正着.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象**所以不敢给真的.同学问:那现在有真货吗.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK。

11. 在一个小山村里有着夫妻俩，女的长的一朵花似的，可是老公却长的不咋样，同村人都说一朵鲜花插到了牛粪上，女的感觉老公配不上自己，就出去勾搭其它男人，有一天被老公发现了，可是找不到证据，老婆又死不承认，也一时没办法．突然有一天他终于想出了一个好办法，就说自己有事情要外出，晚上不回家了，老婆知道了以后，晚上就约了相好的来自己家中幽会， 夜深人静两人正在大干时，老公带人悄悄潜到自己院里窗户下捉J！就听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被XX的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你..你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”

老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！弄死她！弄死她我给你买双皮鞋！！

众人：...

12. 有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到这个结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起，都是别人用过的旧货！ 结果新郎官果然马上脸色就变，就很不高兴啊！

那新娘子呢，就很温柔的看一看前夫，再看一看新郎，然后跟新郎讲一句话说：“没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！”

13. 今日新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒轮* ”

次日新闻：“千余尼姑来人民公园散步......”

14.梦儿：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

先生：我不爱吃话梅。

梦儿：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

先生：这鱼挺好吃的，来。

梦儿：你的脏筷子碰过的，谁吃！

先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

梦儿：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

梦儿：这衣服好看吗？

先生：好看。

梦儿：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

梦儿：那衣服好看吗？

先生：不好看。

梦儿：你就舍不得给我买！

梦儿：咱们要个孩子吧。

先生：行。

梦儿：那你喜欢咱们的孩子吗？

先生：喜欢。

梦儿：那不行！你就得喜欢我一个人！

先生：好，好，就喜欢你一个人。

梦儿：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

先生：咱还是别要孩子了。

梦儿：老公，我要喝水！

先生：我给你倒去。

先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

梦儿：看见了，我就是想让你递给我。

梦儿：我可以有男朋友，你不能干涉我。

先生：行，我也交个女朋友。

梦儿：不行！

先生：凭什么你行我不行呀。

梦儿：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

先生：那我也心眼儿小。

梦儿：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

15.一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

16.神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。

惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

17.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了...

18.1只蚂蚁说："咦，大梨"(意大利)

另一只蚂蚁说："噢，大梨呀"(澳大利亚)

嘻，搬呀 (西班牙)

偶来试 (俄罗斯)

抱家里呀 (保加利亚)

啃梨呀 (肯尼亚)

梨不嫩 (黎巴嫩)

爸,梨"""(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿

爸，拿吗？(巴拿马)

蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀(马来西亚)

母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨(马德里)

其中一个见之大叫：什么东东阿？

另一个说：嘘。。梨呀 (叙利亚)

核烂(荷兰)，吃到里面才知道，**

一口咬下去.... ft，烂的(芬兰)

一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利(胸压梨)

一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨(奥地利)

一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```(钢果)--刚果

再咬梨一口""…………．#￥ 有毒"！ (印 度)

蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜""干的(乌干达)

梨里面爬出一只虫，一只蚂蚁说：爸！勒死他！(巴勒斯坦)

一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！(哥斯达黎加)

一只蚂蚁爬到梨上，另一蚂蚁叫道："你日梨呀？"(尼日尼亚)

一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说："面的。" (缅甸)

还有梨！咦！？luck！(伊拉克)

蚂蚁家位于一塔内。。。。。。。"给我把梨往塔里搬！"(塔利班)

甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)

一蚂蚁爬到梨上，梨塌下去一块："梨瘪呀"！----(利比亚)

一只蚂蚁问道：你知道世界上有哪些国家种过梨吗？

另一只蚂蚁答道："种过梨的国家有：中国，朝鲜，南*棒，日本，越南，老挝，成都,柬埔寨，尼泊尔，印度，泰国...........(后面省略n个国家名)"。

19.爸爸："姐姐为何哭得如此伤心？"

小妹："她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！"

爸爸："那应该值得高兴才对呀！"

小妹："但是姐姐她什么都没有装扮啊！"

爸爸："。。。。。"

20.有个面包在路上走，他觉得很热，他就变成烤面包了,然后他又走,觉得很饿,就把自己吃了..

有两个香蕉,在路上走，前面那个香蕉觉得很热,就把香蕉皮脱了,走在后面的香蕉就滑倒了..

有根葱在路上走，走着走着他就哭了..

有个冰糕在路上走，走着走着他就化了..

21.戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。待座的姑娘跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。

姑娘请来戏院经理，经理客气地说："先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。"他还是只哼了一声，没有行动。

经理只好请来警察。警察说∶"老兄，你狠啊！你哪条道上的？"

那人低哼了一声，说："……楼上走道上……跌下来的……"

22.某男。好奇心重。听人说晚上12点正打电线。他决定一试。随着闹钟的嘀答声，离12点越来越近了，，他开始后悔了，这个电话打还是不打？打，万一真打通了，家里只有他一个人，想想就毛骨悚然。不打，又怎么知道是真的假的？好奇心战胜了恐惧心。他决定打！23点59分，他手发抖，心狂跳，拿起听筒，连拨了6个0。

话筒里真的传来了声音！！！一个女人的声音！！冰冷而不带感情。缓缓的说道：您拨的号码是空号。请核对后再...

23.在食堂里听到的对话：(一男生打完饭)这是什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

肉.....(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)

24.蜗牛散步，一只乌龟从他身上碾过去，被送进医院，警察向他询问情况，蜗牛回答，太快了，我记不得了...

25.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴MiMi罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

26.一罪犯越狱，被抓了回来。

警察：说！你为什么要逃跑？

罪犯：这里的伙食太差了。

警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？

罪犯：中午的馒头