【45句有意思的话 没事就看看吧】

　　1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

5、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

7、你的丑和你的脸没有关系……

8、长个包子样，就别怨狗跟着。

9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

10、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

11、不吃饱哪有力气减肥啊？

12、我和你不一样，因为我是人。

13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然**了20多年！

14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

16、天哪，我的衣服又瘦了！

17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

20、生，容易；活，容易；生活，不容易。

21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

22、我想早恋，可是已经晚了……

23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

24、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

28、思想有多远，你就给我滚多远！

29、男人的谎言可以骗女可以骗男人一生！

30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

32、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

33、一觉醒来，天都黑了。

34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

36、水能载舟，亦能煮粥。

37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

38、只要你敢死，我就敢埋！

39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……

41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

42、避孕的效果：不成功，便**

43、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

44、钱可以解决的问题都不是问题。

45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ .