看了让你开心一笑

　　1、动物真的是很令人幸福～？很多小事让我到现在都都觉得他们线？我有次浇花，不小心踩到了猫咪的爪子，它惨叫一声。从那以后，它只要看到那双鞋，就撅着屁股，前爪使劲挠，皮鞋都被它挠的一道一道的。２？每天晚上我躺在被窝里还要玩会手机的，我家的猫咪和我睡，也是头阵枕头，身盖被子的。可能它嫌屏幕太亮了，就用爪子挡在屏幕上，几次后发现不管用，就到我妈屋里去了！３？我家的狗，更给力。一次暑假，晚上，我一人在家上网，大门被敲的碰碰响。狗在院子里狂吠。吓死我了。我不敢出去。可敲门声不停。我只好出去看看。原来俩ｐｏｌ。ｉｃｅ调查隔壁打架斗殴事件。气死我了，心想这ｐｏｌ。ｉｃｅ怎么跟土匪似地。于是，我对狗大喝（真的很大声）一声，“闭嘴”。小黑嗷了一下就收声了。然后我对ｐｏｌ。ｉｃｅ说：“不知道”然后就回房了。其实在转身的时候暗爽到不行。４？也还是小黑，它挣脱了链子，在院子里到处逛，于是铁链子在水泥地上拖的叮当响。我出去对它气愤的讲，你给我安静点，乖乖坐在这。它于是很听话的坐下来。等我一进屋，它又开始了。我想由它去吧。过了一会，我出屋，门一开，只见它狂奔到刚才的地方，老老实实的趴着。装的跟它从来没离开过一样。我乐死了。抱着它的脑袋一顿乱搓！５我养过小羊羔。生下来眼睛没睁开羊妈妈就因难产死了。是我买牛奶喂大的。真的只听我的话，我走它走，我跑它跑，我停它停。到后来，只要是我喂它的吃的，它都吃。葡萄干，瓜干，就连蚕豆那么硬的都嚼的嘎嘣嘎嘣的。我那是小，把我的小衣服，围巾，小太阳镜，帽子都给它带上，然后让它照镜子，吓得四处逃窜～～６？我养的兔子爱咬东西，把我们家的拖鞋全咬得坑坑洼洼，最后发展到咬我妈的花，床单，家具。为了它，我忍受了多少我妈的无理要求。可最后我妈还是气不过，判它死刑。我以绝食槑槑。可最后我舅舅还是把它杀了。就给我留下一个兔尾巴做纪念。７我养过乌龟，取名绿豆。很活泼。我为了锻炼它的胆量，把它绑到遥控车上四处乱撞。在宿舍楼里，丢过一次，为它贴寻龟启事。后来，在它背上贴一根线，我睡一觉后，顺着线？小鸡小鸭的特点就是从小我捉他们就喜欢往旮旯拐角里躲，然后被我抓到。一两年过去了，它们从小鸡小鸭变成鸡妈妈鸭爸爸，可是还不记事，仍是一着急就往旮旯拐角躲～～动物真的让我觉得很美好～～说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，ＱＱ没有关，好奇心促使我点开了ＱＱ，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的ＱＱ号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上“老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是ＸＸＸＸＸＸＸＸ”，之后把第二位的ＱＱ号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了ＱＱ。之后的事情就看那位老兄的造化了～～大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！”



2、最近要写毕业论文了，我去系楼找导师，报了名之后导师一把拉住我“原来你就是＊＊啊！从大一就听说了，一直想见一下，等了四年了，呵呵”。？？？？？？？我和同学们都很诧异呀，一女女问老师“您为嘛想见他呀？”，导师羞涩一笑“我家先生与他同名”…？？？？？？？？？同学们起哄道“那您以后可要对他好一点呀”，导师一笑“在家老受气了，这回从你这儿找回来”…？？？？？？？？？我说为啥去老班那里看导师名字时，她ＸＥ的笑呢…原来是她搞的鬼…一朋友，做销售的，常遇到很烦的客人。有次我去找他，他正在对付一个女顾客，半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说：“这女的超级烦，下次再来，让她一个人来两个人回去！”我不明白。他说：“这是委婉的说法。”我问：“那直接的说法呢？”他说：“下次再来，就强＿ｊｉａｎ她！”好吧，你确实很委婉一：高中体育课我们一群兄弟打篮球。在我以一个极帅的后仰跳投落地时，凄凄惨惨戚戚地踩到了防守人的脚，然后就扭了％……当时真是疼到蛋里啊，我倒在地上捂着脚猪嚎起来。打过篮球的人都知道，我的这个动作是抽筋以后的经典动作。这时我一自以为很英勇的哥们叫起来：他抽筋了！然后一群人冲过来把我的脚摁在地上！硬是扳起了我的脚板，然后那个ｎｂ哥们就对着我的脚踢！我顶他个肺啊～当他们发现我流着眼泪的时候才问：好了吧？我用尽平生最大的力气说：好你们吗的Ｂ，我是扭了……然后我的脚就休息了一个月……二：小学六年级的夏天我们经常到铁路旁的小河里游泳，当时大家都还不习惯穿内内。每当客车经过，我们总会甩动我们的小ＪＪ，像原始人一样大叫…然后一天中午我在看当地电视台的新闻，只见屏幕上赫然播放着我们在扭动身姿的画面，而主持人姐姐说：夏天到了，很多孩子都到河里游泳，请家长们多加注意。唉，他什么时候拍的啊～～从此我们再也不去那了。都是真事！骗你们是小狗！



3、有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡……线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着……哪一页啊……哪一页啊……嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声：那一夜，我伤害了你……同学们都惊醒了……接着石化了……＝？＝那是唯一一节我听了的线性代数课……囧在学校教学楼里上厕所，看到门板后面有＊＊交友信息。这种事在外面厕所很多，但在学校还是头一回。心血来潮于是掏出手机登陆扣扣，查找好友输入门板上的扣扣号。结果显示——你已添加该好友……本人１７３ＣＭ体重６５公斤，但是看着很瘦，且食量很大。一天陪老婆去一个面馆吃饭，人颇多，遂与一母女拼桌。其母亲年约３５岁左右，女孩约７－８岁。我与老婆点了两个菜，菜上来她只要一碗米饭，我先报的一大份削面还没有上来，就也要了一份米饭，很快我的米饭吃完，没感觉，就又要份米饭，又吃完，这时这对母女只是看了看我，我漠视之！又点了一个馍夹菜，馍太小三两口又吃完，觉得有点垫底的了，这时母女二人已经不吃了，就直勾勾看着我，我也觉得不太好意思就稍微偏了偏。这时服务员ＭＭ把大份削面端上来了，我刚吃第一口就喷了……那个小ＬＯＬＩ在旁边闭着眼睛对着我犹如念经一般碎碎念：“吃多拉多！吃多拉多！”



4、昨天下班，情绪很低落。默默地走在回家的路上，觉得自己工作不顺，感情空窗期，一个人孤苦伶仃的。这时候电话响了，是妈妈的朋友，我亲爱的好阿姨，阿姨问在干嘛ＢＬＡＢＬＡＢＬＡ…我一一回答ＢＬＡＢＬＡＢＬＡ……（注意，此处皆有气无力之声音）后来阿姨让我周末过去吃饭，说介绍个对象，因为之前见过一个奇黑无比的Ｆ二代，我就说不会是上次那个吧。阿姨说不是不是，这次是军官。于是我用提高八倍的打了鸡血加狗血的槑槑声音唱了起来：哦耶…军官，我喜欢我喜欢……于是悲剧了…阿姨那边沉默了一下，默默地把电话压了。隐隐约约我听见阿姨说扬声器开着呢，这孩子。三十秒后收到妹妹（阿姨孩子）的电话：姐姐，妈妈打电话的时候，那个哥哥坐在妈妈旁边。呜呜呜呜呜…原谅我的军嫂情结吧…他还是我老乡。



5、小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……上高中的时候有一次去校医院打针，给我打针的是一护士大妈，冷冰冰凶巴巴的…那针打得那叫个疼啊～我含着泪摸了把屁股…一手血…大妈一脸淡定：没事儿，拿个棉球摁一会儿就好…我出来以后惊奇滴发现身后总有人指指点点，嘀嘀咕咕…疑惑着回到教室，我同桌（一小有姿色滴小男生）纠结地看看我的屁股又看看我：你来那个了怎么也不注意点？弄裤子上多丢人哪…没来啊～我诧异地看向我的屁股～瞬间凌乱了…我那薄薄的米白色长裤…屁股的位置满目血红…怪不得被围观啊～我一腔怨念愤愤地给同桌讲述了我在校医院受到的非人对待，这时前面的ＭＭ回头幽幽地说道：你们不知道吗？校医院那个老头以前是兽医，护士是他儿媳妇…本人是个纠结狂，有一次为了出门旅行要带哪一瓶化妆水纠结得死去活来的。这种症状在心理学上被称为：强迫症。？特意借着上心理学课的机会跟老师咨询了一下，这种病要怎么克服，以为老师要给我一套多么系统多么强大的改善方法……结果老师说：“下次再碰到这样的情况，你就抓阄！然后告诉自己？这是上帝的选择……”当场石化……抓阄……上帝的选择……？心理学到底是多通俗易懂的一门学科啊……刚才老妈看美特斯邦威的广告，突然说道：“时尚没有更年期”。我噗地一声笑喷了，然后我妈一脸无辜地看着我说：“广告里就是这么说的”。拜托，老妈。人家说的是时尚没有冬眠期，周董说话是有多不清楚呀？



6、以前小学，考试的时候要求写ＡＢＢ式的词语三个。交上去之后老师在上面批改，我们在下面自己做作业。突然老师很生气的把一个人的卷子扔到地上大吼：ＸＸＸ你给我上来！让你写个“绿油油”都这么难啊！你给我写的啥子？！“喂饭饭”、“喝药药”、“睡觉觉”！！我们内伤了。



7、听我一朋友的，那天上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一ｍｍ夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得……那女的也红着脸什么也没说退了出去……ｇｃ来了……朋友认为ｍｍ走后接着尿完刚刚剩下的，结果那ｍｍ又进来了红着脸“刚刚对不起……”？……刚刚……？？对不起……可怜那朋友又受次惊吓……